Para 2012, um desejo tão pequeno mas com tanta importância...

Nunca sei se quero olhar para trás e definir o ano que acaba... Pareceu tão comprido mas passou tão depressa... Tanto coisa errada, tanto coisa certa... Tanto tempo desperdiçado e tanto tempo tão bem ocupado... Decidi que não o vou fazer... Não o vou categorizar, este ano vai ficar em aberto, em suspenso... Venha o próximo...

Para o ano resolvi fazer a coisa de maneira diferente, criei objectivos a atingir em vez de desejos e criei apenas um desejo... Disseram-me que se eu repetir o desejo talvez tenha mais sorte, portanto decidi que a meia noite vou comer as 12 passas(que eu odeio e por isso vai ser um sacrifício) e pedir o mesmo desejo em todas.

Só tenho um desejo e porque?

Porque dele advém toda a minha felicidade, toda a minha conquista, toda a minha vida futura... Por isso vou desejar com muita vontade...

Porque se eu o conseguir, então  vou obter tudo o resto por mais difícil que seja, vou alcançar os meus objectivos por mais tortuosos que sejam os caminhos para lá chegar...

Porque se o conseguir, vou alcançar o meu tão desejado Happy End... 

Percebi, finalmente, que não vale a pena desejarmos, porque simplesmente não vai acontecer... E não vai acontecer porque as pessoas não são boas por tal tenho mesmo que lutar e deixar de pensar tanto nos outros e nos seus falsos sentimentos...

Hilariante é, que até o meu signo diz o mesmo que eu já vinha a pensar a algum tempo... Definitivamente tem de ser um ano de mudanças... Definitivamente tem de ser um ano em que eu, me mudo a mim mesma...

Mas para que tudo isto aconteça, para que eu possa mesmo e a sério, iniciar a minha busca preciso de uma coisa que não está à venda em lado nenhum por preço algum... Que não está escondido em nenhum baú algures no oceano... Que não está dentro de um armário ou perdido no pó do sótão...

Preciso de algo que está dentro de mim... preciso que desperte e mostre que existe e por isso será apenas esse o meu desejo para 2012... Um desejo tão simples mas tão difícil... Um desejo tão pequeno mas com tanta importância...

Mas isto fez-me pensar quem será que está a ouvir os milhões e milhões de desejos neste dia para que eles se concretizem? (definitivamente não queria esse trabalho!!)

Eu só tenho um desejo e esse desejo é: Força!

Um optimo ano para todos!!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

A minha mãe sempre me ensinou que antes de pedir para mim deveria, em primeiro pedir para os outros, portanto peço comida para os que tem fome, roupa para os que tenham frio, brinquedos para os meninos que não podem ter...

Peço também humildade, sabedoria e respeito para os que nos governam... E claro paz no mundo...

Agora para mim, em primeiro lugar tenho que lhe dizer que me portei bem este ano, ajudei alguns pobres (se fosse ajudar todos a esta hora era eu que andava a pedir no metro), tentei ser simpática e atenciosa para as pessoas. Amei e respeitei a minha família e pronto confesso que disse muitas asneiras mas pronto regra geral portei-me bem.

Portanto eu este ano quero apenas uma coisa, até porque a minha mãe me ensinou que não posso pedir muitas coisas porque o Pai Natal tem muitos desejos de muitos meninos para atender, então só quero mesmo uma... Quero acordar no dia 25 de Dezembro e ser outra pessoa... Quero ser mais bonita, mais inteligente, mais competente... no fundo quero apenas ser melhor, ser aquilo que não sou, ser diferente de mim... Quero ter mais coragem para enfrentar os dias e a lutas que os preenchem... quero ser mais sabia para entender as coisas... Quer ser mais feliz...E se não for pedir muito, quero ter menos problemas de cabeça... Porque a sério, quem é que escreve uma carta ao Pai Natal com 26 anos?

Mas pronto se algures no Polo norte entre os pinguins e os ursos polares, no quentinho da sua lareira receber a minha carta no seu Ipad ou Iphone ou em qualquer outra tecnologia moderna era muito atencioso da sua parte atender o meu desejo!

Com os melhores Cumprimentos,

Mafalda Coelho

P.S.: Só para avisar que estarei em casa da minha mãe a passar o Natal por tal não  se engane pois vou deixar bolinhos e leite para si :) mas tem mesmo de ir porque temos dois gatos e uma cadela que se virem os biscoitos pode ter a certeza que fica sem eles.

A criança que vive em mim gosta do Natal

Gosto do Natal, melhor, a criança que vive em mim gosta do Natal e eu adoro que ela goste do Natal... E este sentimento começa logo no primeiro dia em que decido montar a árvore, desde de a colocar de pé, até colocar a ultima bola... Gosto de a ver no canto da sala, luminosa (apesar de no meu caso, as luzes se terem fundido logo após 10 minutos)... E gosto por uma razão muito simples, aproximasse o fim de mais um ano e como qualquer ser humano também eu faço contas à vida e ao ano que finda, mas nesta altura sinto-me uma criança que não conhece a maldade, o egoísmo, a falsidade e uma serie de outras coisas das pessoas, não conhece em primeira mão a dificuldade que é viver, não tem ainda as marcas do tempo e do sofrimento que cada dia, que cada ano deixa gravado em nós...  Existem segundos, breves segundos em que fixo a luz que pisca na minha árvore de natal e acredito que tenho apenas 5 anos e que o mundo é um lugar mágico em que cada dia não é uma luta e os meu melhores amigos são os nenucos e as Barbies... Mesmo que só dure um momento é o suficiente para me dar energia para mais um ano, mais uma etapa... 

Gosto de dar prendas, de fazer uma pessoa sorrir, de lhe mostrar que é importante para mim e que eu o/a conheço e sei o que quer... Em 99% das vezes não tem de ser uma coisa cara, basta a flor preferida , o chocolate de que mais gosta, aquele colar que tanto queria... Porque embrulhado no papel cheio de caras de bonecos de neve sorridentes, não vai só um presente, vai também um pedaço de carinho e amizade...

E claro, não vou mentir, gosto de receber prendas, gosto de saber que as pessoas que amo se lembraram de mim e que realmente me conhecem... Sim porque acredito que se vê pelas prendas que oferecemos aquilo que conhecemos ou não das pessoas...

Por fim, gosto de ver a família esquecer as diferença, os problemas, a distancia e a tristeza e ser verdadeiramente feliz por uma noite...

Gosto principalmente do facto de eu conseguir esquecer o sofrimento, a angustia, a tristeza, a ilusão e a dificuldade da vida que me rodeia e ser pura e simplesmente feliz...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Não sei por que insisto a fazer perguntas cujas respostas já sei...

Não sei por que insisto a fazer perguntas cujas respostas já sei... Não sei porque gosto de ouvir vezes sem conta palavras que me magoam... Penso sempre que desta vez vai ser diferente, a resposta vai ser outra, vai ser aquela que quero ouvir e com o coração apertado e a mente cheia de esperança vejo mais uma vez o tapete a ser-me tirado debaixo dos pés e ao contrário do que penso doí mais, muito mais do que as outras vezes... 

já por natureza me sinto insignificante, mas existem pessoas com uma capacidade nata de me fazerem sentir mais insignificante ainda... Tenho a perfeita da noção que não existe maior culpada do que eu mas não me lembro de fazer as outras pessoas sentirem-se assim até pelo contrario tudo faço antes de as prejudicar... Mas tenho 26 anos já deveria saber como as pessoas são egoístas e más, mas eu continuo a acreditar e a confiar nelas como uma menina de 5 anos...

Gostava de ser importante, não famosa ou algo assim, gostava simplesmente de por um momento ser importante na vida de alguém... gostava que alguém por uma vez só se prejudicasse para não me prejudicar a mim, que magoasse outra pessoa em vez de me magoar a mim, por uma vez só desiludisse a outro alguém em vez de me desiludir a mim, por uma única vez se importasse com aquilo que eu sinto, que eu fosse por uma vez só mais importante que o resto... tal e qual como eu faço com os que me rodeiam...

Não me importo de ser insignificante, na maior parte dos dias é o melhor sitio para me esconder do mundo e para me proteger das guerras que não posso travar, mas até eu precisava que alguém me dissesse: és importante para mim e hoje não te vou magoar!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Só porque não grito não quer dizer que não sofra...

Só porque não grito não quer dizer que não sofra... Só porque não digo não quer dizer que não saiba... Só porque não pergunto não quer dizer que não queira saber... Só porque não peço não quer que não deseje... . 

Só porque sorriu não quer dizer que não queira chorar... Só porque acham que está tudo bem não quer dizer que esteja... Só porque estou parada não quer dizer que não queira correr... Só porque  espero não quer dizer que não queira fugir... Só porque ouço não quer dizer que queira ouvir... Só porque peço não quer dizer que eu queira... Só porque aguento não quer dizer que não custe... Só porque amo não quer dizer que não odeio.. Só porque minto não quer dizer que não há verdade... Só porque vivo não quer dizer que não esteja cansada... Só porque sei não quer dizer que compreenda... Só porque vi não quer dizer que acredite... Só porque disse que sim não quer dizer que aceite... Só porque quero não quer dizer que possa... Só porque tenho não quer dizer que deva... Só porque como não quer dizer que goste... Só porque canto não quer dizer que estou feliz... Só porque escondo não quer dizer que não quero mostrar... Só porque estou no chão não quer dizer que não me quero levantar... Só porque fecho os olhos não quer dizer que não queira observar... Só porque limpo não quer dizer que esteja sujo... Só porque não consegui não quer dizer que não tentei... Só porque desisti não quer dizer que não me esforcei... Só porque aconteceu não quer dizer que me lembre... Só porque é passado não quer dizer que me esqueci... Só porque estou calada não quer dizer que não falo... Só porque não insisto não quer dizer que não tenha vontade... Só porque me vou embora não quer dizer que não queira ficar... Só porque estou presa não quer dizer que não quero liberdade... 

  Só porque todos pensam que me conhecem não quer dizer que isso seja verdade...   

Preciso de chorar...

Sou por natureza uma pessoa que chora... Choro quando estou triste, quando estou feliz, quando estou xateada, quando estou amuada, quando  me estou a divertir, nos filmes romanticos, nas grandes comédias... Mas principalmente, choro quando estou enervada... Acho que para mim chorar tem o mesmo efeito do cigarro para os fumadores, acalma-me...

Adoro por a musica alta e render-me as lágrimas até tudo ter passado, até a confusão dos meus pensamento e o bater forte do meu coração estejam aliviados e eu possa de novo recomeçar... Eu sei, não resolve os meus problemas, nem os torna mais faceis ou mais suportaveis. Mas fico mais aliviada, fco mais leve, mais limpa por dentro... Porque as minhas lagrimas são feitas de desilusões, raiva, sonhos desfeitos, odio e esperança... e por isso quando choro liberto todas estas coisas do meu corpo, do meu coração da minha mente e posso mais facilmente ver as coisas como elas são e tomar as minhas decisões mais conscenciosa, sem ter estes sentimentos negativos que me acompanham no dia-a-dia... Mesmo que a sensação de alivio seja apenas momentania e dure pouco tempo, não existem palavras para descever a leveza que sinto nesses minutos...

Mas hà mais de duas semanas que quero, que preciso de chorar e não consigo.... Simplesmente as lagrimas recusam-se a sair e isto está a deixar-me frustrada porque eu preciso de chorar, preciso desesperadamente de me sentir leve nem que seja por um minuto... Preciso de acalmar o meu coração e de aliviar a pressão dos meus pensamentos que redopiam sem parar na minha cabeça e eu sei que só existe uma maneira de me conseguir organizar mas não sei porque não consigo chorar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

A minha luta é não enlouquecer!

A Vida é feita de tudo e de nada... é feita de momentos felizes e momentos tristes, altos e baixos, alegrias e tristezas, conquistas e derrotas, esforço e surpresas, lágrimas e sorrisos... e poderia continuar a escrever que decerto fica a faltar muita coisa... Sabedoria é conseguir passar por tudo isto sem enlouquecer... E não é fácil...

Não é fácil, principalmente naqueles momentos em que olhamos a nossa volta e nos perguntamos o que está a correr bem? E a resposta demora a chegar... Normalmente temos de perguntar várias vezes e procurar nos recantos mais profundos e escondidos que existem... Depois quando a encontramos agarramo-nos a elas como se não houvesse amanhã, muitas vezes sufocando-as até estas se desvanecerem entre os nossos braços e voltamos ao inicio outra vez...

A minha luta nestes dia é esta: tentar não enlouquecer... tentar ser forte e resistir à tempestade que todos os dias enfrento... E para que? A desculpa de que é para me tornar mais forte já não funciona comigo, porque neste momento já não é possível ser mais forte que ao que sou... A vida pode parar de me testar porque eu já não posso, consigo ou quero ser mais forte... Sabia bem que algo fácil aparecesse na minha vida, algo simples que eu não tivesse de lutar, chorar e de esperar por conseguir... gostava de saber qual o sabor de conseguir atingir algo facilmente sem ter que percorrer todos estes caminhos sem atalhos para conseguir ter o que quero, o que preciso...

Cheguei à conclusão de que é mentira quando dizem que as coisas sabem melhor quando lutamos para as ter... Acreditem, não sabem porque é muito cansativo e maior parte das vezes quando finalmente conseguimos as coisas simplesmente já não temos força e vontade para as apreciar ou sentirmo-nos felizes até porque provavelmente já iniciamos a busca pelo objectivo seguinte e já não temos tempo para as ver...

Preciso desesperadamente de conseguir algo facilmente e de ter tempo para apreciar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Coragem não é saber quando lutar mas sim quando desistir...

Cheguei ao limite... desisto de tudo... desisto de lutar contra ao que não posso e não consigo mudar... desisto de perceber o que não posso e não consigo perceber... desisto de tentar ver aquilo que não posso e não consigo ver... desisto do mundo... desisto das pessoas... mas principalmente desisto de mim... 

Toda a minha vida me disseram não desistas, vai à luta... Desistir é para fracos... Mas se pensarmos bem, la no fundo é exactamente o contrario... é preciso muita coragem para desistir e aceitar as coisas como elas são... é preciso sabedoria para parar de tentar e dizer chega... é preciso força para suportar a dor que essa aceitação acarreta... E o que é preciso para lutar? nada, simplesmente nada...

Por isso , hoje, sinto-me corajosa, sábia e principalmente forte porque estou a desistir... Estou pronta para aceitar as coisas como elas são apesar de continuar a achar que estão erradas mas estou cansada  de gritar e não ser ouvida...

Simplesmente desisto porque a única coisa que sei, é que neste momento consigo suportar toda e qualquer dor, mas não posso e não consigo continuar a lutar...

Talvez um dia, num futuro proximo ou numa outra vida a vontade de lutar regresse e eu estarei aqui à espera dela e a espera de ser libertada da dor onde sei que vou viver aprisionada...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Até onde vai o Compreender?

Devias Compreender! Tens que compreender! Tu não compreendes! Frases que tenho ouvido vezes sem conta, vezes demais, vezes realistas, vezes moralistas, vezes sem sentido, vezes verídicos, vezes, muitas vezes.... Até onde pode chegar o compreender? Qual é a linha que determina o fim do compreender e o inicio da estupidez? porque não compreendo, aí está, não consigo compreender coisas que para outros podem parecer simples mas que para mim não o são e por tal não compreendo, não porque não queira mas porque simplesmente não consigo, porque já atingi o limite da compreensão ou será que não? Ou será apenas o limite que eu estabeleci para mim própria e não é suficiente? Mas a realidade é que estou tão farta de compreender que desejo arduamente retirar essa palavra do meu dicionário... Porquê que tenho de ser sempre eu a compreender? Quando chegará aquele dia, em que alguém me dirá eu compreendo-te sem que eu tenha de o dizer primeiro ou depois?...

Na minha opinião quando se está à demasiado tempo a compreender isso torna-se estupidez, ignorância, falta de amor próprio... Por tal descubro agora que o problema não está nos outros que não me compreendem, mas sim em mim... como posso esperar compreensão dos outros se não me compreendo a mim própria? Como posso querer parar de compreender os outros se não me quero compreender a mim? Mas de que me serve compreender-me se terei sempre que compreender os outros? ou será que se um dia eu me conseguir compreender, não vou mais compreender ninguém?...

perguntas difíceis, feitas a uma pessoa dificil, por uma pessoa difícil, ...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Falsas Amizades

Acordo e pergunto

Porque sofro em silêncio?

Porque não levanto o rosto

E grito o que penso?

E todos os dias a mesma resposta

Falta-me a força e a coragem,

Para seguir em frente

Com tão dura viagem…

Eu sei! Não estou preparada

Para o meu sofrimento arrogar

E que faço eu aqui? Parada?

Cansada de tanto lutar

Contra o que não tem fim

Contra aquilo que é sofrimento

Para a minha alma… para mim…

Invoco os anjos do céu

E os demónios do inferno

Para serem minhas testemunhas

Porque estou esgotada

De batalhar o meu sofrimento

Por isso desisto de o combater!

Com ele a latejar-me no peito

Irei um dia morrer…

Fica aqui a promessa

De uma alma perdida

De uma pessoa esquecida

Pelo tempo e pelo mundo… 

Um sorriso nos lábios todos verão

E nem sequer nunca sonharão

Que eu em silencio sofria

Que muitas vezes em silencio chorei

Lágrimas de sangue

Por quem não merece

Por quem me entristece:

Todos aqueles que se dizem amigos!

São a minha desilusão…

Porque fazem o que não devem

E magoam cruelmente meu coração…

Mas não vou partilhar

Com ninguém o meu sofrer

Porque ninguém merece

Nem sonhar, quanto mais saber

Daquilo que me vai na alma

Porque são eles que me deixam assim

Por isso não são dignos

Sequer de olhar para mim…

A falsidade reina nas vossas almas,

O egoísmo é o vosso mestre

Mas vocês nem se lembram, pois não?

Porque vocês não estão a sofrer…

 Escrito há muito tempo quando descobri a "verdadeira amizade" deles...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

As pessoas não são más...

Descobri ou conclui que as pessoas que julgamos ser más afinal não o são... Sim estou a falar daquelas que pessoas que geralmente criticamos porque tem atitudes más para com os outros sejam amigos ou não, aquelas que pessoas que não olham a meios para atingirem o fim... Essas pessoas não são más são apenas sinceras... Mostram ao mundo e aqueles que nele habitam aquilo que são e mais nada... Sabemos exactamente o que esperar delas, o que elas nos podem dar ou não e geralmente não nos surpreendem com atitudes diferentes das que costumam ter... Porque no fundo todos somos maus e nos preocupamos connosco em primeiro lugar e só posteriormente vem os outros... Só que tentamos esconder isto e algumas pessoas até são bem sucedidas e por curtos períodos de tempos conseguem preocupar-se com os outros mas vai existir sempre aquela altura, aquele momento em que deixamos cair as mascaras e expomos aquilo que somos de verdade... E nestes momentos surpreendemos os outros que achavam que nos conheciam e magoamos as pessoas sem nos aperceber-mos muito bem como ou sem nos preocuparmos minimamente com os danos colaterais...

Portanto que são as pessoas verdadeiramente más no fim de contas?

E agora um momento de culto a minha pessoa... Avé Moi!!!

Faço anos, é verdade...

Faz algum tempo que não venho aqui... demasiado tempo ou pouco... Não é porque não quero ou porque não posso mas sim porque não senti vontade de escrever até hoje...

Hoje acordei e primeira coisa em que pensei foi,em vir aqui escrever o que me vai na cabeça, no coração e na alma... E essa é a razão pela qual criei este blog, para exteriorizar o que vai cá dentro e de certa forma conseguir compreender-me um pouco melhor...

Faço anos, é verdade... 26 anos que para alguns é pouco mas para mim são muitos... Passei anos maravilhosos e anos que preferia apagar da minha memória (como qualquer ser humano)... 

Como fecho hoje o meu primeiro quarto de século, olho para trás e pergunto: O que tenho neste momento? o que fiz de bom e de mau nestes anos?... E sento-me, procurando as respostas na minha cabeça, que necessitava urgentemente de um motor de busca tipo Google, para eu conseguir encontrar o que quer que seja aqui dentro... Mas olho à minha volta e vejo que poderia ter muito mais do que aquilo que tenho, não me estou a queixar, obviamente, posso ter pouco mas o que tenho é bom, muito bom mas quero mais... quero chegar daqui a uma mão cheia de anos e ter muito mais e ser muito melhor... preciso de desafios, de motivação, de algo novo...

Faço anos e isso faz-me pensar que tenho de aproveitar mais, viver mais, querer mais e lutar mais. As pessoas fazem promessas e pedem desejos na passagem do ano eu faço as mesmas coisas nos meus anos (excluindo as passas que eu odeio verdadeiramente :s) e para este ano que começa hoje eu quero mais, muito mais e vou lutar por isso... daqui a um ano voltaremos a falar :)

Parabéns a mim mas principalmente à minha mãe porque este dia mudou, de certeza,a vida dela :)

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Auto -Retrato

Sou a desilusão de mim mesma... Sou a razão à muito perdida nas tragédias das historias... Sou uma deambulante entre dois mundos que não pertence a um, nem se identifica com o outro... Sou algo que me carrega, que me enche e que me transborda... Sou a estrela cuja a luz se apagou à uma eternidade de tempo... Sou algo esquecido nas redes do pensamento... Sou aquilo que não quero ser e aspiro ser aquilo que não sou... Sou a perdição da minha alma e a especulação do meu pensamento... Sou a fina aliança com os deuses que se quebra com o desejo... Sou a minha maior perdição e a minha pior inimiga... sou o desejo cru e selvagem reprimido e enjaulado... Sou o espelho da descrença e a musa das aspirações... Sou o agora e o passado e futuro todo de uma só vez... Sou a deusa encurralada entre a luxuria e a bondade... Sou a maldade dos bons e a crueldade dos que se dizem santos... Sou a culpada das ilusões e a ilusão dos culpados... Sou a vingança aprisionada que anseia pela liberdade... Sou a fome de poder e a sede de cair... Sou o triunfo dos fortes e o a queda dos fracos... Sou um todo que se perde num nada...

A Semana passada fiz uma coisa fantástica...

A Semana passada fiz uma coisa fantástica... Ao final do dia quando fazia a minha viagem de regresso a casa, cansado do trabalho, num comboio cheio de gente peguei no telemóvel e resolvi enviar uma mensagem simples a todos os meus contactos com quem já não falava à muito tempo... alguns eram apenas semanas outros já eram meses... O resultado não poderia ser melhor... recebi resposta de quase todos, fiquei a saber novidades, coloquei a conversa em dia e descobri que eu tenho amigos... e tenho bons amigos o que me deixa feliz... posso passar tempos sem falar com eles e ainda mais tempo sem os ver mas basta uma simples mensagem e eles estão de volta e esta sensação é óptima :).... Um simples gesto que demorou aproximadamente 10 minutos fez com que a minha viagem corresse melhor, os problemas que enfrento todos os dias fossem esquecidos mas mais importante que tudo recordou-me as saudades que tenho vossas e o porque que eu vos tenho como amigos, simplesmente porque são únicos e espetaculares e não poderia desejar melhor... (espero bem que leiam o meu blog para ficarem a saber estas coisas, apesar de eu ssaber que lá no fundo vocês sabem disto)... 

É estupido que nunca nos lembramos de fazer isto, ou dizemos que não temos tempo ou pior ainda ficamos à espera que sejam os outros a lembrarem-se de nós... Mas alguém tem de ser o primeiro e porque não Eu? É verdade estoirei o saldo todo do telemóvel mas posso garantir que foi dinheiro muito bem gasto (menos uma ida ao MAC que só me faz é bem) :p

Portanto amigos obrigado por terem respondido e me terem mostrado que eu não estou sozinha porque fizeram de mim uma pessoa mais feliz :) beijinhos a todos e o vosso lugar no meu coração está mais que guardado :)

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Vivo na minha realidade

Se as pessoas soubessem como é bom caminhar na ilusão, se soubessem o quanto dói ver a realidade jamais me acordariam do meu sonho constante... Odeio, verdadeiramente, quando alguém decide que está na hora de eu ver a realidade, porque sou confrontada com as coisas más que não existem no sitio onde a minha alma habita... e Doí! Doí muito descobrirmos que afinal estamos enganados e que aquilo que julgamos ser o melhor não passa de um interesse passageiro... Aquilo em que acreditamos não passa de uma mentira distorcida, de um pedaço de crua e dura realidade escondida entre os floreados da vida... Detesto o "Open Eyes" porque é tão melhor viver na ilusão que as pessoas não são más...Compreendo que só querem o melhor para mim, que só estão a tentar ajudar-me e a prevenir que volte a ter mais uma desilusão, mas se as pessoas soubessem que de qualquer maneira eu me desiludo e que estou tão habituada a isso que já não me surpreende... engraçado que mesmo sabendo não faço nada para me proteger delas, não fico com o pé atrás ou deixo de ser quem sou para não sofrer... Não me considero uma pessoa masoquista, mas sim uma sonhadora... efectivamente, confirmo que vivo constantemente no "mundo da Lua", mas se as pessoas soubessem que o tempo em que lá passo a pensar, imaginar, viver, sentir no fundo iludir-me é o melhor tempo da minha vida, é simplesmente onde sou feliz... mas como qualquer coisa na vida não dura para sempre e até eu, uma sonhadora nata, tenho de acordar... Talvez seja verdade, vivo num outro mundo criado por mim onde me refugio sempre que posso... Vivo num mundo que criei à muito tempo, à muitos anos e com o qual já não consigo viver e não gosto de sair de lá porque de cada vez que saio do mundo que me protege, apesar de na realidade ele só me ilude, é para sofrer e ninguém gosta de sofrer...

E agora um momento de culto à minha Pessoa... Avé Moi!!! 

As coisas mudaram...

No silencio da noite penso, imagino, espero... tento chegar a conclusões que não existem... tento esclarecer o que me confunde...

As coisas mudaram mas a vida é feita de mudanças e estas nem sempre são más... mas as coisas mudaram, deram uma volta de 180 graus e não consigo ver os aspectos positivos... as coisas mudaram para pior a meu ver, não consigo sequer enumerar uma coisa boa... as coisas mudaram porque alguém achou que estava errado... as coisas mudaram e espero sinceramente, mas mesmo o mais sincero que consigo, que os que fazem as mudanças encontrem aquilo que procuram... as coisas mudaram e agora reina a insegurança, a desconfiança, a incerteza, a pressão, coisas que não aconteciam... as coisas mudaram e eu não foi por mim, apesar de ser eu que estou a levar com os aspectos negativos da mudança... as coisas mudaram e eu não estava preparada para esta mudança drástica e negativa portanto novo desafio para mim... as coisas mudaram mas continuo descontraída porque tenho confiança em mim... as coisas mudaram e obrigatoriamente eu vou ter de mudar também...

No silêncio da noite penso, imagino, espero e desespero pelo futuro e as mudanças que estão para vir...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

OOI (Out of Imagination)

Existem pelo menos duas coisas que eu adoro fazer: ler e escrever (dito assim desta forma pareço aqueles putos que entram na primeira classe) e foi para satisfazer este meu gosto que criei este blog...Para que pessoas que sofrem de sonambulismo e que andam a passear a altas horas da noite, tenham algo com que se entreter... Mas o problema é que estou a passar uma fase em que não tenho imaginação! E se há coisa que me preocupa é isto, visto que é tão importante para mim como respirar... Depois de pensar muito nisso e de ter aberto para cima de uma mão cheia de vezes o blogue e o ter fechado sem sequer me ter surgido uma ideia para desenvolver, resolvi arranjar uma teoria de maneira a que deixasse de me sentir frustrada...

Então lembrei-me: quem são os seres à face da terra com mais imaginação? As crianças, pois e onde estão as crianças nesta altura? De férias...

Pode não parecer à primeira vista mas tem tudo a ver quando analisado com mais atenção. Ora vejamos a criança que existe dentro de mim é a responsável pela minha imaginação e é quem desperta as ideias mais estapafúrdias que depois eu desenvolvo. Como estamos em época de férias escolares essa parte de mim está neste momento numas merecidas férias algures e por tal não consigo escrever...

Pronto teoria desenvolvida :) sinto-me muito melhor... 

Ou então não porque agora que penso nisso as férias só acabam em Setembro... Não pode ser! Preciso que ela volte o mais rapidamente possível, o que me dava mesmo, mesmo muito jeito era já amanhã sff...

E agora um momento de culto a minha pessoa...Avé Moi!

apenas estou a abrir mais um buraco no meu caminho...

Existem momentos na minha vida pelos quais eu faria tudo para apagar... em que prescindia de anos de vida para não ter de passar por eles... existem segundos, minutos, horas e dias que desejo com todo o meu ser desaparecer da face da terra... hibernar num sonho branco e reluzente em que os meus pensamentos são sugados por fantasmas vestidos de negro e sorridentes... momentos em que quero ser levada pelo infinito e acordar no alem rodeada por um manto azul, embalada pelo som decadente de musicas perdidas no tempo... desejo afogar-me na esperança de que um dia eu possa deixar de me sentir assim... tento em vão cumprir com entusiasmo aquilo para o qual nasci, tento levantar-me e viver, mesmo não sabendo como o fazer... mas aqui estou eu... sentada em frente a um computador perdida em pensamentos desiguais, atormentada por memorias que não desaparecem, despejando a minha raiva e frustração nas teclas negras do teclado sem dó ou piedade de mim ou delas... escrevo na tentativa desesperada e inconsciente de despertar para um ambiente diferente e melhor, escrevo na esperança de que a frustração passe de mim para estas letras e que eu consiga de novo respirar... o que vale é que amanhã já passou e volto ao meu melhor... mas adoro enganar-me com essa mentira fútil de que as coisas vão melhorar e esperançosa de que vire verdade, mesmo sabendo que apenas estou a abrir mais um buraco no meu caminho onde dias mais tarde me voltarei a afundar no desespero que é a vida...


E agora um momento de culto a minha pessoa... Avé Moi!! 

a minha mais recente criação :)

Porque parece que eu até tenho um certo jeitinho para estas coisas. Aqui fica a minha mais recente criação com muito orgulho :)!! Porque é bom trabalhar aqui!

“Nós Somos de A a Z

E somos pioneiros,

Na procura de soluções,

Somos o seu parceiro!

Nós estamos no CM

E até no Destak

Vá ao nosso facebook,

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Nada nos mete medo

Temos sempre solução,

Seja Consolidado,

Insolvência ou Negociação!

Somos nóóóóóós!

Estamos a Lutar

Contra a crise Nacional!

Ajudamos a criar

O emprego ideal!

Reduzimos os Seguros

E tudo o que é factura,

Para novos desafios

Estamos sempre a altura!

Temos uma equipa

Muito organizada,

Para o Apoiar,

Não nos falta nada...

E somos nós
E somos nós
E somos nós!
De A a Z - E somos nós!”

Inspirado na musica "Comercial - somos nós" ou "Sagres - somos nós"

E agora um momento de culto a minha pessoa... Avé Moi!!!

Pensamentos sem sentido

Tentei encontrar-me na tonelada de letras que cercam os meus dias mas não me encontrei... procurei com afinco por explicações que não existem e leis que ainda não foram criadas... queria algo que não sei definir e que me custa perder... não sei como fazer para atingir os limites impostos pelos deuses sem desiludir os mortais que me ameaçam com acenos de cabeça e piscar de olhos imaginários e me rondam desconfiados... Caminho, levemente, numa nuvem sem fundo, refresco-me com as palavras desesperadas de poetas perdidos, aqueço-me com a luz das estrelas que animam os amantes, visto-me de criticas e preconceitos dos humanos fracos de mais para se verem ao espelho, apoio-me nas asas dos anjos que me seguem e guiam sem saberem para onde vão ou querem ir... Despeço-me do passado com nostalgia e vontade de não avançar, aceito o presente com todos os seus problemas e desafios, encaro o futuro sem optimismo e sem medo de pisar os buracos negros que sugam a minha perspectiva de vida e me mostram a realidade dos sonhos... Flutuo em pensamentos confusos e sem nexo que entram na minha cabeça e se recusam a sair sem deixar vincos profundos e marcas de água naquilo que deveria ser só meu... atinjo o meu limite, sem pressas, vezes sem conta e volto ao inicio, todas essas mesmas vezes até à fronteira da loucura em que esta se mistura com a sensatez à muito perdida pela idade... Vejo coisas transparentes, sem importância ganharem forma e vida através de ideias loucas e descabidas que após longos e silenciosos segundos, como que, por magia desaparecem nas ondas do mar, caindo no esquecimento da minha memoria... Procuro pelas pontas soltas à muito deixadas para trás...

Avé Moi!!

Tentando definir-me...

Não sei porque nem de onde surgiu esta ideia... o mais provável é que tenha saído daquele cantinho perdido no meu cérebro de onde só saem ideias malucas mas enfim, decidi tentar definir-me. portanto vou fazer uma viagem dentro de mim própria e em cada post vou falar de uma caracteristica minha e tentar defini-la no meu ponto de vista... Interessante? era se alguém desse a opinião sobre essa mesma caracteristica... lanço aqui o desafio...

Começo por aquela caracteristica óbvia que é a primeira coisa em que todos reparam em primeiro lugar, e não! Não estou a falar do meu peito... estou mesmo a falar do meu sorriso...

Sim sou sorridente... Sorriu quando estou feliz, contente, triste, zangada, furiosa, envergonha ou até mesmo quando estou a fazer birra... E sorriu porque gosto, é o melhor quebra gelo do mundo... é o melhor aconchego nos momentos em que as palavras não chegam... é o melhor presente que podemos receber ao fim de um dia de trabalho... Por isso sorriu... Sorriu para conhecidos e desconhecidos... Sorriu para toda a gente e não pelos meus dentes brancos mas sim porque sei que não consigo resolver os problemas do mundo mas acredito que consigo fazer com que pelo menos, por um segundo, outro ser humano se sinta melhor...  e isto já é uma boa contribuição para o mundo... :)

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

I'm Sad

7 noites... foram 7 longas noites consecutivas que adormeci a chorar... 7 noites que a minha almofada acolhe as minhas lágrimas silenciosamente sem pedir nada em troca e sem perguntar porque... Sinto um aperto longo no coração que não deixa que ele seja livre de bater, sinto o pensamento a fervilhar para encontrar soluções, sinto o meu corpo prestes a explodir com a força que faz para lutar contra esta encruzilhada, sinto a energia a esgota-se na tentativa frustrada de não aceitar esta situação, sinto a alma encolher-se e a recusar-se seguir em frente... Não tenho vontade de fazer nada, de me mexer ou até mesmo de falar... não suporto a solidão e não quero companhia... não tenho a compreensão mas também não a quero... não tenho a aprovação mas também não preciso...  não tenho razão mas também não necessito dela... não tenho a coragem para avançar mas recuso a cobardia de ficar parada... Acredito que estou a viver num sonho que se tornou num pesadelo e que a qualquer momento vou acordar e perceber que nada disto aconteceu mas não quero acordar para uma realidade pior... Tenho medo do passado, entristece-me o presente e tenho pavor ao futuro... Danm... I'm sad... O que vou fazer? A única coisa que eu sei fazer... guardar estes sentimentos dentro da caixinha e sorrir...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

O Post'It dos AA..

Aqui à tempos no escritório, a minha querida amiga e colega de trabalho Sara, andava com umas atitudes que me levam a pensar que ela tinha sérios problemas de álcool. Ouve mesmo momentos em que eu tive quase a certeza, levando-me a pensar se seria mesmo agua que ela tinha dentro da garrafa... De modos que como boa amiga que sou comecei a magicar soluções para a ajudar a ultrapassar aquele problema. Após uma pesquisa rápida pelo mundo da Internet consegui arranjar o numero dos "Acoolicos Anónimos"... escrevi-o num post'it com uma mensagem a dar-lhe força para ela saber que tinha todo o meu apoio e colei no ecrã do computador dela... A reacção dela foi rir e chamar-me uma série de nomes giros porque eu estava enganada... Não fiquei muito convencida é um facto, mas verdade seja dita eu nunca a tinha visto a beber álcool...Pelo sim, pelo não, resolvemos manter o post'it no ecrã dela e concordamos que a partir dali cada vez que uma de nós tivesse uma atitude estranha que não conseguíssemos encontrar uma razão suficientemente lógica, ficava com o post'it para quando estivesse pronta a admitir o problema... (atitudes estranhas são por exemplo: ataques de riso sem razão; frases ditas sem sentido; dizer palavras que não existem no dicionário português ou em qualquer outra língua; tentar passar o dia a falar com um sotaque do norte ou do sul; entre outros) 

A questão aqui é que o post'it não durou mais do que uma meia hora no ecrã dela porque veio direitinho para o meu e até hoje não o consigo tirar... de vez enquando ainda vai passar umas férias ao ecrã dela mas só fica la uns minutos enquanto no meu fica dias a fio... O que me leva a pensar que isto deve ser um sinal qualquer a querer dizer-me qualquer coisa que não estou a captar... o que será?

aquele velho ditado de "o feitiço virou-se contra o feiticeiro" é mesmo verdade... portanto daqui em diante quando tiver estas ideias loucas vou guardá-las para mim que é para não sofrer depois com elas ou será que o facto de eu ter estas ideias significa que o post'it nunca mais vai sair do meu ecrã? Danm...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Para ti mamã!! Feliz dia da mãe :)

 

Amo-te mãe não só por me teres dado vida, mas também por me teres acompanhado e apoiado durante toda a minha vida...
Amo-te por estares sempre com um sorriso não só quando eu preciso mas também quando não preciso...
Amo-te por saber que por mais que eu erre estarás sempre lá com uma palavra para me dizer...
Amo-te por me repreenderes quando as coisas não são bem feitas e por me felicitares quando as faço correctamente...
Amo-te porque sempre me deste abertura para falar sobre tudo...
Amo-te porque me educaste da melhor maneira e porque me ensinaste a lutar sempre mesmo quando tudo parece difícil e não vemos uma saída...
Amo-te porque sempre me incentivaste a ser uma pessoa melhor...
Amo-te porque te preocupa verdadeiramente comigo mesmo que não seja necessário...
Amo-te porque não importa o caminho que eu siga tu estás presente para me apoiar sem me criticar...
Amo-te porque basta um telefonema e ouvir a tua voz e os problemas do mundo desaparecem...
Amo-te porque para além de me teres preparado para atravessar a adolescência, ensinaste-me a ser mulher...
Amo-te porque me deixas "esconder os olhinhos" mesmo tendo eu já 25 anos...
Amo-te porque apesar de já ser adulta continuas a olhar-me com a mesma ternura de quando era apenas uma criança... 

Amo-te Mamã!! Feliz dia da Mãe :)

E agora um momento de culto à minha Mami... Avé Moi!!! 

Amor coisa mais simples e complexa...

Não existe nada mais complexo nem mais simples do que o Amor... Nada é tão fácil de explicar e tão difícil de compreender como o Amor... Nada é tão fácil de definir e tão difícil de perceber como o Amor... Existem milhares de formar de amar e por tal não pode existir uma definição no dicionário para algo tão grandioso... 

O mundo desvalorizou esta palavra, as pessoas usam sem perceberem quanto significado acarreta uma simples palavra... Simplesmente dizem assim como outra palavra qualquer e só depois de amarem verdadeiramente, amarem de uma maneira que não conseguem explicar é que entendem como usaram a palavra em vão e que aquilo que sentem é tão grande e forte que a palavra Amo-te parece pequena demais para o mostrar... A questão é que Amar não é só dizer... é mostrar.. O Amor não está presente naqueles grandes gestos e prendas, mas sim nas pequenas batalhas que enfrentamos todos os dias...   Não é algo que se possa quantificar mas pode ser avaliado... O Amor faz sonhar e faz sofrer... Torna-nos a pessoa mais feliz do mundo e segundos depois afunda-nos na infelicidade... O amor perdoa o imperdoável e é capaz de nos levar à loucura... O Amor magoa e cura... O Amor está em todo lado e em lado nenhum...

Para mim o Amor está presente no primeiro beijo da manhã, naquele telefonema para saber se está tudo bem, naquele carinho enviado numa mensagem para animar o dia, naquele abraço quando chego a casa depois de um dia de trabalho, naquele aconchego antes do deitar...       

Eu Amo... Amo de diversas formas e amo de maneira diferente e única cada pessoa e demonstro ou pelo menos tento demonstrar em cada gesto meu... 

 

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!! 

Um dia entrei na igreja...

Um dia entrei na igreja, ajoelhei-me e comecei a rezar... Na mesma igreja onde dois anos antes eu tinha entrado vestida de branco e cheia de esperanças... Onde eu tinha feito promessas e me tinham feito promessas a mim... Onde era suposto ter começado uma nova fase da minha vida... E rezei, não as orações que eu conhecia desde que praticamente comecei a falar, mas sim uma conversa sincera com Ele, que tinha assistido a tudo dois anos antes... Não sei quanto tempo estive ali a fintar o infinito e a ter o que mais se parecia com um monologo... Ouve um dia em que entrei naquela mesma sala grande sorridente e a transbordar de felicidade mas agora corriam-me as lágrimas e coração estava apertado... Um pouco cansada do meu monologo, das mil perguntas que fiz sem obter repostas... Não sei se as merecias, aos seus olhos eu tinha falhado, mas naquele dia eu precisava dele, muito mais do que tinha precisado no dia em que me colocaram uma aliança no dedo... Resolvi então falar com um padre, alguém que entendesse a minha dor e o silencio Dele... Hoje penso que me devia ter vindo embora com as minhas duvidas porque foi nessa conversa que deixei de acreditar na igreja... Não deixei de acreditar em Deus, não sei se porque desde de muito nova que convivo com ele e então já faz parte de mim, ou se no fundo sou demasiado fraca para pensar num mundo onde não haja algo superior a nós...

No fundo acho que estou apenas zangada com ele, porque o que eu poderia ter feito em 18 anos de vida para ter de passar pelo que passei a seguir? Porquê que apesar de eu ter pedido, ter suplicado para que as coisas mudassem e corressem bem a partir daquele momento, não foi o que aconteceu? porquê que ele não esteve do meu lado quando eu precisei?
E agora? devo agradecer aquilo que tenho hoje? devo estar grata por ter passado o que passei e por ter o que tenho hoje? Não... porque assim como eu passei por tudo aquilo sozinha também conquistei tudo o que tenho sozinha...
Porque eu estou farta de ter de pensar que existem pessoas que estão pior que eu... É verdade e eu tenho pena dessas pessoas mas porque é que eu não posso ser feliz? porque que eu devo viver infeliz só porque alguém está pior que eu?
Portanto se Deus existe não é de certeza como o pintam nas igrejas... Nesse dia saí da igreja para não mais voltar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

"Penso, logo existo"...

"Penso, logo existo"... mesmo que o que eu penso não seja o que as outras pessoas acham correcto... Sou feita de ideias, sonhos, fantasias, ilusões, verdades, realidade... Sou feita de tudo um pouco, uma mistura explosiva de sentimentos opostos que coabitam harmoniosamente dentro do meu ser... mas quando um deles é atiçado existe uma revolução dentro de mim que resulta normalmente em gritos histéricos, nervosismo e acaba em choro enquanto tento colocar tudo em ordem outra vez... Esta semana que passou tive mais uma dessas experiências, porque existem pessoas que não conseguem viver harmoniosamente comigo o que é perfeitamente normal visto que eu não agrado a toda a gente, assim como nem toda a gente me agrada... O desafio está em tentar conviver com estes seres sem deixar que perturbem o meu bem estar e sem alterar a minha maneira de estar na vida... Tive de arranjar uma solução para ultrapassar esta situação e para que não volte a acontecer... Eu sempre soube que as coisas não podem e não são como eu quero, portanto à que me adaptar, que nem um camaleão, à cor que me é proposta nem que esta seja arrepiante para mim... À que mostrar aos outros que gosto tanto desta cor como da minha cor preferida... de facto resulta... menos chatices para mim... Portanto de agora em diante quando algo não for do meu agrado à que por numa balança e ver o que tem mais vantagens, se bater o pé e insistir que vai ser à minha maneira ou adaptar-me a outra maneira, até porque pode ser que pelo meio, alguém se aperceba que afinal eu estava certa e saio a ganhar e se não chegarem a esta conclusão paciência...Percebi que existem coisas contra a qual não vale a pena lutar porque tem um poder que eu ainda não alcancei... Portanto resta-me esperar para chegar lá, enquanto isso continuo a ser eu e dar o meu melhor tanto nas coisas que gosto como naquelas que não gosto, até porque bem vistas as coisas torna-me uma pessoa melhor e sou melhor porque consigo ser boa naquilo que gosto e naquilo que não gosto, portanto mais vantagens para mim... Percebi que existem pessoas com quem não vale a pena chatear-me porque não passam de autenticas crianças mimadas que não estão habituadas a lutar pela vida e no fim de contas não sou eu que vou sofrer mas sim elas...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi! 

As vezes simplesmente sinto-me cansada de ser eu!

As vezes não sei o que pensar, não sei o que dizer , não sei o que fazer...  Outras vezes sei o que dizer mas não como o fazer... A maior parte das vezes não sei como o dizer o que estou a pensar... Muitas vezes tenho tanto para dizer que acabo por não dizer nada... tantas vezes penso que vou rebentar  e acabar com tudo, mas afinal consigo aguentar... As vezes queria conseguir compreender-me um pouco mais... é tão difícil descrever-me... gostava de saber porque digo sim quando quero dizer não... porque sou simpática para quem não merece ou porque trato bem quem me trata mal... Gostava de compreender porque sorriu quando só me apetece chorar, porque me calo quando só me apetece gritar... As vezes gostava de não ser eu... de ser outra pessoa, de ser diferente do que sou... gostava de ver a maldade das pessoas e não ser esta tola que acredita que no fundo toda a gente é boazinha... Por vezes gostava de ser outra pessoa só para me observar aos olhos dos meus semelhantes... Por vezes sinto-me cansada de ser eu... A maior parte das vezes estou confusa e desorientada... Existem dias em que acordo farta de viver comigo...

Que nome se dá a estas pessoas?

Escrevo ao som de Mika com a sua musica Relax... Quando liguei o mp3 era a musica que estava a dar e não se podia enquadrar melhor no meu estado de espírito de hoje...

Venho de uma família grande que vive numa terra pequena, fui educada a lutar pelo aquilo que quero e a guardar aquilo que quero porque nada está garantido, nada é para sempre... o que se esqueceram de me ensinar foi como proceder quando alguém quer aquilo que é meu...

A humanidade fez questão de me desiludir mais uma vez e mostrar-me que a falta de carácter das pessoas está presente em todo o lado... As pessoas são tão dissimuladas que até enjoa, será que eu também sou assim? Não, recuso-me a ser... eu nunca quis nada que alguém tenha!! O máximo que posso sentir é uma pontada de inveja e uma vontade enorme de lutar para ter ou atingir algo igual... Mas em momento algum eu sou falsa com essa pessoa... e em momento algum tento tirar aquilo que ela conquistou...

As pessoas fazem-se amigas, como se costuma dizer "passam a mão no pelo" e fazem-nos confiar minimamente nelas e depois um belo dia, descobrimos que nas nossas costas, sem sabermos estão somente a tentar-nos tirar algo que é nosso e que estimamos... e ninguém me disse o que fazer nestes momentos... a única coisa que eu sei é que não vou largar mão do que é meu para satisfazer os caprichos de alguém... 

Que nome se dá a estas pessoas? Consigo descreve-las ao pormenor: não tem carácter nem respeito e são dissimuladas, falsas e mesquinhas... Mas de facto não sei que nome se dá, nem sequer as consigo comparar com nada porque não há nada tão mau... E que pensam este tipo de pessoas? Que sou estúpida? Que não consigo perceber as verdadeiras intenções?

Por favor se querem algo que é meu pelo menos não me sorriam na cara, porque eu não sou estúpida!!! Não se trata de serem sinceros comigo mas sim com vocês próprios...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Ciume...

Entrou na minha vida como um fantasma escondido na escuridão, bastou um olhar mais profundo e lá estava ele disfarçado de amor. Senti-o a percorrer-me a pele como um xaile que nos aconchega no inverno e gostei, não vou mentir, gostei de me sentir aconchegada... Eu era o centro das atenções, o mundo girava à minha volta e eu sentia-me tão amada que o facto de me estar a afastar era perfeitamente normal porque eu era demasiado importante para ser partilhada... foi assim durante um tempo não sei se demasiado ou pouco mas fui verdadeiramente feliz e durante muito tempo achei que o amor deveria ser assim...

 Não me apercebi de que estava a deixar pouco a pouco de ser aquilo que era, a deixar de ser eu mesma para me tornar na pessoa perfeita aos olhos de quem, eu julgava que, me amava... 

Lembro-me da primeira proibição que veio num tão inocente e magoado, como uma criança que leva uma reprimenda por uma pequena asneira... Deixar de falar com alguém porque não me fazia bem, porque era má influencia ou porque só me queria mal e deixei porque só estavam a tratar de mim... Depois vieram mais uma e outra e mais algumas deixando de ser num tom inocente e passar para um tom acusador...  Tudo era culpa minha, tudo era provocado por mim... Por fim já nada havia a proibir, tinha afastado todos os meus amigos, tinha-me fechado de maneira a não fazer novos, não falava com ninguém que não fosse aprovado... Tinha o meu horário controlado, tinha horas para tudo, minutos contados para chegar a casa... O meu telefone era o meu pior inimigo...

Depois lentamente deixei de sorrir, deixei de ser bem disposta, deixei de fazer as coisas que sempre gostei porque não eram comportamentos dignos...

Lembro-me das lágrimas derramadas pelos erros que cometia e que não passavam impunes... A minha voz tremia e meu coração deixava de bater de cada vez que eu saía da linha por saber aquilo pelo que ia passar... As palavras eram gritadas e por mais que eu achasse que não a culpa era minha e só minha, porque eu deixava acontecer, porque eu fazia acontecer... Palavras cheias de ódio, desdém e insultos... palavras que doíam muito mais que um estalo... palavras que nem deveriam ser pensadas quanto mais ditas...

Deixei de me sentir o centro das atenções para passar a ser a ultima pessoa com quem alguém quereria estar... Comecei a sentir-me infeliz e insignificante e até essas palavras cheias de ódio e desdém deixaram de me ferir... Aos poucos fui deixando de viver para passar a deambular por este mundo... 

Estava numa prisão sem grades onde só me era permitida uma visita e não podia sair... O medo e a insegurança eram os únicos sentimentos que me acompanhavam... E assim vivi (se é que se pode chamar vida) durante muito tempo, demasiado tempo, tempo perdido a suportar uma dor demasiado grande...

Um dia tive de escolher entre a morte ou a saída deste inferno, não havia outra solução se continuasse assim o mais provável é que morresse e então pensei para que continuar a sofrer? Mais vale acabar com isto já... Mas alguém não quis que assim fosse e mostrou-me que eu tinha direito a ser feliz e então reuni todas as forças que me restavam e gritei que queria sair... Foi então que descobri que se eu achava que já vivia num inferno estava enganada porque foi nesse mesmo dia que conheci verdadeiramente o inferno, desisti e voltei a lutar... Foi devastador... Foi assustador... Foi inimaginável mas pela primeira vez desde à muito tempo sentia-me livre e dona de mim própria e deixei de ser um fantoche moldado por alguém para mostrar ao mundo...

Fui criticada por muitos, incompreendida por outros pois ninguém sabia o que se passava dentro daquela prisão... Aos olhos dos outros tudo era bonito e perfeito e eu é que não soube dar o devido valor... Mas não preciso de provar nada a ninguem senão a mim propria e consegui provar que sou mais forte do que aquilo que pareço e que luto pela minha felicidade e bem estar...

Por vezes penso qual será o pior sentimento que uma pessoa pode ter... para mim é o ciume... não falo daquele ciume leve como uma brisa de verão, porque esse é sempre desejável e até aconselhável para o futuro feliz de uma relação... falo sim daquele ciume doentio que transforma as pessoas e mostra o lado mais malvado das mesmas... aquele ciume mesquinho que se torna em possessividade...

lembro-me perfeitamente do dia em que este ciume entrou na minha vida e da maneira como a transformou...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Existem dias assim...

Existem dias assim... dias que parecem anos, que demoram uma eternidade a passar... dias que me cansam e não falo fisicamente mas sim psicologicamente... dias em que a cama é o meu castelo protecto e sair de lá é o maior dos sacrificios... dias em que abrir os olhos é uma tortura e só me apetece ignorar o despertador e voltar para o mundo dos sonhos onde tudo é bonito e facil... Não é facil viver... não é facil levantar e enfrentar o mundo, um mundo onde a cada dia que passa o conheço menos e que faz questão de mostrar o quanto insignificante as pessoas são... Dias em que qualquer acção por mais pequena e rapida que seja se torna num pesadelo... dias em que os meus membros parecem ter ganho vida própria e não querem colaborar... Dias em que me olho ao espelho e pergunto: Para quê?... Dias que simplesmente não me apetece existir... Simplesmente existem dias assim e eu adoro... e adoro não pela tortura que são mas sim pelo o desafio... porque não é um simples dia mas sim um dia em que, simultaniamente com este sentimento, nasce uma vontade de o contrariar, de mostrar ao mundo que estou aqui, que sou alguem e sou alguem importante ( posso não o ser aos olhos de muita gente mas sou aos olhos dos que me amam e não são estes que importam?)... E é nestes dias que mostro o meu verdadeiro eu no seu estado mais selvagem... É nestes dias que sinto o sangue a correr nas veias e o coração a palpitar... É nestes dias que mostro que sou uma sobrevivente e nada nem ninguem me consegue deitar abaixo... É nestes dias que derrubo os meus inimigos com um sorriso... E quando chega ao fim do dia sinto-me diferente, sinto-me mais livre, mais eu, mais feliz... e sorriu para o mesmo espelho da manhã antes de me ir deitar e voltar para os sonhos onde tudo é facil e bonito mas sem piada, na esperança de acordar com vontade de ignorar o despertador novamente...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Liberta-me!!

Vem buscar-me!
Arranca-me de mim,
Dá-me a liberdade que não alcanço,
Enche-me de amor que desconheço...
Vem buscar-me!
Tira-me de mim própria,
Liberta-me da minha consciência
Leva-me p longe d mim...
Vem buscar-me!
E faz com que eu deixe de pensar...
Destroi-me a alma e o corpo
acaba com esta dor...
Vem buscar-me!
Ás entranhas de mim,
onde estou presa
com raízes
que me sufocam...
Vem buscar-me por favor!
E faz com que me deixe de odiar...

Lembrei-me que talvez esteja a delirar, talvez esteja a ficar louca... mas esta loucura estranha não me reconforta, nem me acalma, não me alegra nem me deixa triste simplesmente faz-me chorar... chorar por algo que não tenho e que não sei se quero ter...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Acreditar no Futuro é o mesmo que acreditar no Pai Natal!

Futuro! O que é o Futuro senão o mesmo que o presente só que com uma data diferente... uma ilusão criada para que pensemos que as coisas vão melhorar um dia e para  arranjarmos objectivos e desculpas para responder à questão "O que é que andamos aqui a fazer?"... O Futuro deve ter sido inventado por alguém que não sabia o que fazer com o tempo que tinha nas mãos e completamente desesperado resolveu começou a iludir os seus semelhantes... Toda a população fala e discursa sobre o dever de pensar no futuro, poupar para a reforma, poupar para os filhos, sujeitarmos a trabalhos para ganhar bem no futuro, estudarmos para termos um futuro melhor e depois esse tal futuro nunca mais chega... Aos 15 anos eu estava perfeitamente convicta de que aos 25 ia estar casada com filhos, um emprego decente, uma casa e um carrito na garagem... Agora aos 25 além de não ter nada disto acho que não vou ter isto antes dos 35 ou seja, o presente dos meus 15 era igual ao presente dos meus 25 e não tem nada em comum com o futuro que eu tinha planeado... Neste momento pretendo não planear o futuro ou então planear um futuro negro, que é para quando chegar os 35 ter uma surpresa e não uma desilusão...

O facto é que acreditar no Futuro é o mesmo que acreditar no Pai Natal é tudo muito bonito mas no fim não existe.... Ainda me lembro da desilusão que tive quando descobri na minha infância que o pai natal não existia e agora 20 anos depois descubro que o futuro é exactamente a mesma coisa, porque andei este tempo todo a pensar que um dia as coisas iam ser diferentes  e melhores do que são... Portanto pelo sim, pelo não prefiro acreditar no Pai Natal porque ao menos tenho aquela imagem doce, querida e fofa de um homem vestido de vermelho com barbas brancas e sorridente a beber coca-cola... 

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Perseguida!!

Sinto que sou perseguida por fantasmas que teimam em acompanhar os meus passos e carregam-me com o peso do seu olhar inquisidor sem terem medo de serem vistos... Sinto as suas presenças ardentes,  desconsertantes e assustadora a cada movimento meu... Sinto o leve sussurrar das suas vozes ferozes e zangadas nos meus ouvidos a dizer que devia fazer melhor, devia ser melhor... Sinto o peso das suas ambições nos meus ombros que me faz carregar um fardo que não é meu e me faz suspirar pela a ânsia de alcançar o dia em que me verei livre dele... sinto o seu sacarmos e desaprovação quando acho que as coisas estão bem feitas mas não estão, eles querem mais, querem sempre mais, mais e melhor porque nada nunca está bem... Sinto quando invadem a minha cabeça e se apoderam da minha mente gritando palavras, frases cheias de desprezo e desaprovação que me vão envenenando a alma e fazem o meu coração bater de raiva contra mim, contra aquilo que sou ou faço... Tento em vão libertar-me deste turbilhão de sentimentos e dor que se apodera de mim e me torna cada vez mais pequenina e mais insignificante... Tento desesperadamente fugir deste lugar obscuro que ocupa a minha mente mas não consigo, mais uma vez não consigo e ouço as gargalhadas profundas e satisfeitas desses fantasmas que me acompanham enquanto me desfaço em lágrimas e tento colar os cacos em que me tornei, ouvindo e repetindo tudo que ouvi acabando por aceitar o facto de que eles tem razão eu tenho de ser melhor, tenho de fazer melhor... e com este pensamento vejo-os recolherem-se nos confins da minha mente ansiosos por voltar a perseguir-me... Sinto-me cansada de transportar estes espíritos que habitam dentro de mim...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Not Responding!

Descobri que o meu computador do trabalho está na vanguarda da tecnologia! Ele já está naquela fase em que as máquinas se revoltam e viram-se contras os humanos, tornando-os escravos ou prisioneiros. Simplesmente tem de ser tudo como ele quer, quando quer, à velocidade que quer e só o que quer, deixando-me ao seu dispor para efectuar o meu trabalho... Se eu peço mais um bocadinho ou se tento abrir mais que uma pagina ele responde-me com o ecrã parcialmente branco e a bela mensagem "Not Responding". E que faço eu? sou obrigada a ficar à espera que o sr. dr. computador se decida a deixar-me escrever mais duas palavras. Até porque quando ele me dá com o "Not responding" eu não posso rematar e dizer qualquer coisa como: "tudo bem! fica aí que eu vou fazer outra coisa..." e não posso porque tudo que eu tenho de fazer tem de ser no computador portanto resta-me esperar e ficar a olhar para ele enquanto rezo ao Deus da Tecnologia e peço que ilumine a alma deste bendito computador.  Eu não vou jurar mas tenho quase a certeza de que ouço umas gargalhadas maléficas por saber que eu sou sua prisioneira. já tentei, evidentemente, usar boas maneiras, ser simpática mas nada resulta assim que ele vê que eu afinal em vez de uma folha de calculo quero abrir duas levo logo com o "Not Responding" (e as gargalhadas)...

Isto tudo levou-me à brilhante conclusão que vai ser o meu computador a iniciar essa  tal revolta das máquinas à muito falada e vai usar o facebook para comunicar com os outros!! aliás ele já anda em comunicações com o computador do lado e só ainda não progrediu mais por os outros são portáteis e tem a mania do racismo!! eu já sou mais que sua escrava e prisioneira, passando 8 horas por dia a satisfazer-lhe as vontadinhas todas! Portanto preparem-se e lutem contra isso o máximo que conseguirem!!!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

O meu caminho!

Neste mundo onde não me sinto minimamente enquadrada, procuro o meu caminho por entre escombros de almas perdidas que esperam em vão... acompanhada por sombras de anjos negros que ambicionaram ser algo mais... vendada por sangue que escorre sem pudor de corações esquartejados... puxada por mãos invisivelmente perfeitas que tentam parar-me... Amarrada por raizes da inveja de seres perdidos entre os mundos... mas mesmo assim continuo a minha procura. Porque eu sou como o sol, que por mais que as nuvens cinzentas e cheias de trovoada tentem esconde-lo ele sempre brilha.. E eu vou brilhar sempre, mesmo que as pessoas que carregam nas almas o peso da inveja que as faz rastejar pela felicidade alheia me tentem ofuscar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Pessoas Estranhas!!!

Hoje como vários factores me impediram de me dedicar à minha já habitual leitura na minha tão querida viagem de comboio estive a observar o comportamento daqueles meus semelhantes que viajavam na minha companhia... E um pensamento assolou na minha cabeça: As pessoas são estranhas!!! Muito Estranhas!! 

Não sei ao certo quantas pessoas iam naquela carruagem, mas todas elas iam de olhar perdido ou a dormitar encostadas as janelas... em que pensam as pessoas nestes minutos? Existem sempre aqueles que, como eu, se dedicam à leitura, outros conversam animadamente sobre as noticias ou o trabalho, há ainda aquele grupo de pessoas que insiste em falar ao telemóvel apesar de não ouvirem e acabam por ir aos berros, não podemos esquecer a maioria que vai de fones a ouvir a musica de que mais gosta... reparei numa senhora que se enchia de maquilhagem tentando disfarçar a noite mal dormida e tentado reestabelecer a beleza da juventude, mas cujo resultado final saiu bastante ao lado, e pensei. "que pessoa estranha!" tanta dedicação a tentar esconder os sinais dos anos que lhe vão marcando a pele, tanto desespero a tentar esconder a juventude perdida que não repara nos belos olhos azuis que ainda fazem com que os homens e falo dos verdadeiros, se percam na sua profundidade. tenta esconder as pequenas rugas que se formam no canto dos olhos sem perceber que lhe dão um toque de charme e conhecimento sem igual... "que pessoa estranha!"... há sempre quem aproveite para tomar o pequeno almoço, que para mim é um pouco irritante, visto que se enchem de migalhas e ainda enchem os outros o que não me preocuparia se esses outros não fosse eu :s, para alem que fazem sempre questão de sorrir com os dentes cheios de chocolate!!"que pessoa estranha!"... claro que não podia faltar o homem do corta-unhas que é no mínimo nojento e enervante e essas pessoas são muito mais que estranhas, tão estranhas que nem merecem que eu perca tempo a desenvolver o tema!!! Havia também quem se dedica-se ao croche, o que é bom, visto que é uma arte quase perdida com a chegada das lojas dos Chineses mas não deixa de ser no minimo estranho... por fim, mas não menos importante vi as pessoas perdidas nos seus pensamentos e o que eu daria para saber em que pensam... ou então que vão observando as outras pessoas e os seus comportamentos ou a invejar as roupas, sapatos ou malas... (é verdade até eu já o fiz :p) "as pessoas são estranhas!!

Entretanto foi anunciado a estação de entrecampos e eu saí... "hoje comportei-me como uma pessoa normal!" pensei eu, bolas mas o que é uma pessoa normal? quais são os padrões? Porra Eu sou uma pessoa estranha... amanha dedico-me ao meu livro e deixo-me destas coisas...

E Agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Mudança!

Avizinha-se uma nova mudança de casa para mim... Já mudei tantas vezes que uma mão já não chega para as contar... Mudei não só de casa como de cidade, distrito, lugar... deixei amigos, fiz novos... tanta mudança que já começo a perder as minhas origens...

Mas estas mudanças para além de cansativas começam a meter medo... tenho já (ou apenas) 25 anos e já mudei tantas vezes sempre a pensar que seria o melhor para mim e que iria ser a ultima vez que começo a ter medo que esse dia não chegue...

Cada vez que tenho de mudar a minha almofada de sitio sinto que mais um pedacinho de mim muda, não sei como lhe posso chamar crescer, aprender, amadurecer... Sei lá... tinha 18 anos quando sai de casa dos meus pais para não mais voltar mas estes anos todos já mudei tantas vezes... cada casa, quarto, camarata que deixo para trás fica também um pedaço de mim em cada parede que depois em sonhos me visita e me lembra os bons e maus momentos deixando o sabor da nostalgia com uma pitada de saudade ou rancor..

Sinceramente espero que esta mudança seja um pouco mais definitiva que as outras... não digo para sempre mas pelo menos uns bons anos... porque já começo a não ter força nem pedaços de mim para deixar nas paredes... 

Mas o facto é que quando olho para trás e recordo cada mudança de casa consigo avaliar o quanto era diferente do que sou hoje, o quanto cada mudança significou para mim e me mudou não sei se para melhor ou para pior mas de certeza que me mudou para aquilo que sou hoje...

A única coisa que me deixa mais descansada é que tenho ao meu lado a melhor pessoa para me acompanhar nesta nova mudança e por tal tem tudo para correr bem e tornar esta mudança um pouco mais longa e melhor que as outras... :) Amo-te  

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Simplesmente Louboutin :)

Bom Dia!!! Á vários dias, ou melhor semanas, que me debato com uma questão muito importante e ao qual ainda nenhum sabio ou pessoa regural que habita este grande globo me soube explicar. a questão é tão simples quanto isto: Porque que eu não tenho uns Louboutin? esta questão asombra os meus dias e toma conta dos meus sonhos, fazendo-me suspirar como uma menina apaixonada pela primeira vez.
Tenho para mim que nos direitos das mulheres deveria estar escrito que qualquer mulher deveria pelo menos ter um par destes pedacinhos de nuvens no seu armário e para tal deveria ser só querer... se não está no direito das mulheres está pelo menos escrito nos meus direito pessoais de certeza... Ai! e eu continuo a querer uns louboutin... Aqui no trabalho já nos lembramos de pedir ao Goucha, mas não tenho a certeza de conseguir chegar até ele...
Sim, eu faço parte dessa pequena, quase insignificante percentagem de mulheres que é completamente louca por sapatos e só não tenho mais porque não posso, mas por mais que os tenha uma colecção não fica completa sem uns Louboutin, que é simplesmente o Deus dos sapatos...
Lá no fundo eu até tenho um pouco de medo de ter uns, tenho medo de nunca mais os descalçar de tão giros que são. Mas também já me imagino a trocar o guarda roupa todo para que combine com os Louboutin e talvez até mude os cortinados la de casa também... Com isto acabo de me aperceber que bom bom era ter vários Louboutin... Opá! não me devia ter posto a pensar nestas coisas...
E depois ao fim de escrever isto tudo ainda me pergunto Mas porque que eu não tenhu uns louboutin? eu mereço... Juro que mereço...


E Agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!

Inicio do Culto!

Inicio aqui a minha publicação de ideias... É verdade que até hoje de manhã nunca me tinha lembrado de escrever um blog mas o facto é que existe tanto dentro de mim que chegou a altura de partilhar. A ideia surgiu ao ler um blog de outra pessoa que me fez ter vontade de começar com isto.
Mas mesmo depois dessa vontade se ter apoderado de mim ainda achei que não seria boa ideia, mas então o dono do blog disse ( ou escreveu) :
" são as tuas (ideias) Mafalda
a tua priciosidade
o teu ouro
é dares um passo e dizeres ao mundo "eu sou assim e gosto". e foi esta frase que me convenceu!!!
É que é mesmo isto eu sou assim e gosto!!! (Obrigado por isto J.!)
e também porque  pensei mas quem é que vai ler isto???
E pronto assim dá-se inicio à saga...



E agr um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!