As vezes simplesmente sinto-me cansada de ser eu!

As vezes não sei o que pensar, não sei o que dizer , não sei o que fazer...  Outras vezes sei o que dizer mas não como o fazer... A maior parte das vezes não sei como o dizer o que estou a pensar... Muitas vezes tenho tanto para dizer que acabo por não dizer nada... tantas vezes penso que vou rebentar  e acabar com tudo, mas afinal consigo aguentar... As vezes queria conseguir compreender-me um pouco mais... é tão difícil descrever-me... gostava de saber porque digo sim quando quero dizer não... porque sou simpática para quem não merece ou porque trato bem quem me trata mal... Gostava de compreender porque sorriu quando só me apetece chorar, porque me calo quando só me apetece gritar... As vezes gostava de não ser eu... de ser outra pessoa, de ser diferente do que sou... gostava de ver a maldade das pessoas e não ser esta tola que acredita que no fundo toda a gente é boazinha... Por vezes gostava de ser outra pessoa só para me observar aos olhos dos meus semelhantes... Por vezes sinto-me cansada de ser eu... A maior parte das vezes estou confusa e desorientada... Existem dias em que acordo farta de viver comigo...

Que nome se dá a estas pessoas?

Escrevo ao som de Mika com a sua musica Relax... Quando liguei o mp3 era a musica que estava a dar e não se podia enquadrar melhor no meu estado de espírito de hoje...

Venho de uma família grande que vive numa terra pequena, fui educada a lutar pelo aquilo que quero e a guardar aquilo que quero porque nada está garantido, nada é para sempre... o que se esqueceram de me ensinar foi como proceder quando alguém quer aquilo que é meu...

A humanidade fez questão de me desiludir mais uma vez e mostrar-me que a falta de carácter das pessoas está presente em todo o lado... As pessoas são tão dissimuladas que até enjoa, será que eu também sou assim? Não, recuso-me a ser... eu nunca quis nada que alguém tenha!! O máximo que posso sentir é uma pontada de inveja e uma vontade enorme de lutar para ter ou atingir algo igual... Mas em momento algum eu sou falsa com essa pessoa... e em momento algum tento tirar aquilo que ela conquistou...

As pessoas fazem-se amigas, como se costuma dizer "passam a mão no pelo" e fazem-nos confiar minimamente nelas e depois um belo dia, descobrimos que nas nossas costas, sem sabermos estão somente a tentar-nos tirar algo que é nosso e que estimamos... e ninguém me disse o que fazer nestes momentos... a única coisa que eu sei é que não vou largar mão do que é meu para satisfazer os caprichos de alguém... 

Que nome se dá a estas pessoas? Consigo descreve-las ao pormenor: não tem carácter nem respeito e são dissimuladas, falsas e mesquinhas... Mas de facto não sei que nome se dá, nem sequer as consigo comparar com nada porque não há nada tão mau... E que pensam este tipo de pessoas? Que sou estúpida? Que não consigo perceber as verdadeiras intenções?

Por favor se querem algo que é meu pelo menos não me sorriam na cara, porque eu não sou estúpida!!! Não se trata de serem sinceros comigo mas sim com vocês próprios...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Ciume...

Entrou na minha vida como um fantasma escondido na escuridão, bastou um olhar mais profundo e lá estava ele disfarçado de amor. Senti-o a percorrer-me a pele como um xaile que nos aconchega no inverno e gostei, não vou mentir, gostei de me sentir aconchegada... Eu era o centro das atenções, o mundo girava à minha volta e eu sentia-me tão amada que o facto de me estar a afastar era perfeitamente normal porque eu era demasiado importante para ser partilhada... foi assim durante um tempo não sei se demasiado ou pouco mas fui verdadeiramente feliz e durante muito tempo achei que o amor deveria ser assim...

 Não me apercebi de que estava a deixar pouco a pouco de ser aquilo que era, a deixar de ser eu mesma para me tornar na pessoa perfeita aos olhos de quem, eu julgava que, me amava... 

Lembro-me da primeira proibição que veio num tão inocente e magoado, como uma criança que leva uma reprimenda por uma pequena asneira... Deixar de falar com alguém porque não me fazia bem, porque era má influencia ou porque só me queria mal e deixei porque só estavam a tratar de mim... Depois vieram mais uma e outra e mais algumas deixando de ser num tom inocente e passar para um tom acusador...  Tudo era culpa minha, tudo era provocado por mim... Por fim já nada havia a proibir, tinha afastado todos os meus amigos, tinha-me fechado de maneira a não fazer novos, não falava com ninguém que não fosse aprovado... Tinha o meu horário controlado, tinha horas para tudo, minutos contados para chegar a casa... O meu telefone era o meu pior inimigo...

Depois lentamente deixei de sorrir, deixei de ser bem disposta, deixei de fazer as coisas que sempre gostei porque não eram comportamentos dignos...

Lembro-me das lágrimas derramadas pelos erros que cometia e que não passavam impunes... A minha voz tremia e meu coração deixava de bater de cada vez que eu saía da linha por saber aquilo pelo que ia passar... As palavras eram gritadas e por mais que eu achasse que não a culpa era minha e só minha, porque eu deixava acontecer, porque eu fazia acontecer... Palavras cheias de ódio, desdém e insultos... palavras que doíam muito mais que um estalo... palavras que nem deveriam ser pensadas quanto mais ditas...

Deixei de me sentir o centro das atenções para passar a ser a ultima pessoa com quem alguém quereria estar... Comecei a sentir-me infeliz e insignificante e até essas palavras cheias de ódio e desdém deixaram de me ferir... Aos poucos fui deixando de viver para passar a deambular por este mundo... 

Estava numa prisão sem grades onde só me era permitida uma visita e não podia sair... O medo e a insegurança eram os únicos sentimentos que me acompanhavam... E assim vivi (se é que se pode chamar vida) durante muito tempo, demasiado tempo, tempo perdido a suportar uma dor demasiado grande...

Um dia tive de escolher entre a morte ou a saída deste inferno, não havia outra solução se continuasse assim o mais provável é que morresse e então pensei para que continuar a sofrer? Mais vale acabar com isto já... Mas alguém não quis que assim fosse e mostrou-me que eu tinha direito a ser feliz e então reuni todas as forças que me restavam e gritei que queria sair... Foi então que descobri que se eu achava que já vivia num inferno estava enganada porque foi nesse mesmo dia que conheci verdadeiramente o inferno, desisti e voltei a lutar... Foi devastador... Foi assustador... Foi inimaginável mas pela primeira vez desde à muito tempo sentia-me livre e dona de mim própria e deixei de ser um fantoche moldado por alguém para mostrar ao mundo...

Fui criticada por muitos, incompreendida por outros pois ninguém sabia o que se passava dentro daquela prisão... Aos olhos dos outros tudo era bonito e perfeito e eu é que não soube dar o devido valor... Mas não preciso de provar nada a ninguem senão a mim propria e consegui provar que sou mais forte do que aquilo que pareço e que luto pela minha felicidade e bem estar...

Por vezes penso qual será o pior sentimento que uma pessoa pode ter... para mim é o ciume... não falo daquele ciume leve como uma brisa de verão, porque esse é sempre desejável e até aconselhável para o futuro feliz de uma relação... falo sim daquele ciume doentio que transforma as pessoas e mostra o lado mais malvado das mesmas... aquele ciume mesquinho que se torna em possessividade...

lembro-me perfeitamente do dia em que este ciume entrou na minha vida e da maneira como a transformou...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Existem dias assim...

Existem dias assim... dias que parecem anos, que demoram uma eternidade a passar... dias que me cansam e não falo fisicamente mas sim psicologicamente... dias em que a cama é o meu castelo protecto e sair de lá é o maior dos sacrificios... dias em que abrir os olhos é uma tortura e só me apetece ignorar o despertador e voltar para o mundo dos sonhos onde tudo é bonito e facil... Não é facil viver... não é facil levantar e enfrentar o mundo, um mundo onde a cada dia que passa o conheço menos e que faz questão de mostrar o quanto insignificante as pessoas são... Dias em que qualquer acção por mais pequena e rapida que seja se torna num pesadelo... dias em que os meus membros parecem ter ganho vida própria e não querem colaborar... Dias em que me olho ao espelho e pergunto: Para quê?... Dias que simplesmente não me apetece existir... Simplesmente existem dias assim e eu adoro... e adoro não pela tortura que são mas sim pelo o desafio... porque não é um simples dia mas sim um dia em que, simultaniamente com este sentimento, nasce uma vontade de o contrariar, de mostrar ao mundo que estou aqui, que sou alguem e sou alguem importante ( posso não o ser aos olhos de muita gente mas sou aos olhos dos que me amam e não são estes que importam?)... E é nestes dias que mostro o meu verdadeiro eu no seu estado mais selvagem... É nestes dias que sinto o sangue a correr nas veias e o coração a palpitar... É nestes dias que mostro que sou uma sobrevivente e nada nem ninguem me consegue deitar abaixo... É nestes dias que derrubo os meus inimigos com um sorriso... E quando chega ao fim do dia sinto-me diferente, sinto-me mais livre, mais eu, mais feliz... e sorriu para o mesmo espelho da manhã antes de me ir deitar e voltar para os sonhos onde tudo é facil e bonito mas sem piada, na esperança de acordar com vontade de ignorar o despertador novamente...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Liberta-me!!

Vem buscar-me!
Arranca-me de mim,
Dá-me a liberdade que não alcanço,
Enche-me de amor que desconheço...
Vem buscar-me!
Tira-me de mim própria,
Liberta-me da minha consciência
Leva-me p longe d mim...
Vem buscar-me!
E faz com que eu deixe de pensar...
Destroi-me a alma e o corpo
acaba com esta dor...
Vem buscar-me!
Ás entranhas de mim,
onde estou presa
com raízes
que me sufocam...
Vem buscar-me por favor!
E faz com que me deixe de odiar...

Lembrei-me que talvez esteja a delirar, talvez esteja a ficar louca... mas esta loucura estranha não me reconforta, nem me acalma, não me alegra nem me deixa triste simplesmente faz-me chorar... chorar por algo que não tenho e que não sei se quero ter...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Acreditar no Futuro é o mesmo que acreditar no Pai Natal!

Futuro! O que é o Futuro senão o mesmo que o presente só que com uma data diferente... uma ilusão criada para que pensemos que as coisas vão melhorar um dia e para  arranjarmos objectivos e desculpas para responder à questão "O que é que andamos aqui a fazer?"... O Futuro deve ter sido inventado por alguém que não sabia o que fazer com o tempo que tinha nas mãos e completamente desesperado resolveu começou a iludir os seus semelhantes... Toda a população fala e discursa sobre o dever de pensar no futuro, poupar para a reforma, poupar para os filhos, sujeitarmos a trabalhos para ganhar bem no futuro, estudarmos para termos um futuro melhor e depois esse tal futuro nunca mais chega... Aos 15 anos eu estava perfeitamente convicta de que aos 25 ia estar casada com filhos, um emprego decente, uma casa e um carrito na garagem... Agora aos 25 além de não ter nada disto acho que não vou ter isto antes dos 35 ou seja, o presente dos meus 15 era igual ao presente dos meus 25 e não tem nada em comum com o futuro que eu tinha planeado... Neste momento pretendo não planear o futuro ou então planear um futuro negro, que é para quando chegar os 35 ter uma surpresa e não uma desilusão...

O facto é que acreditar no Futuro é o mesmo que acreditar no Pai Natal é tudo muito bonito mas no fim não existe.... Ainda me lembro da desilusão que tive quando descobri na minha infância que o pai natal não existia e agora 20 anos depois descubro que o futuro é exactamente a mesma coisa, porque andei este tempo todo a pensar que um dia as coisas iam ser diferentes  e melhores do que são... Portanto pelo sim, pelo não prefiro acreditar no Pai Natal porque ao menos tenho aquela imagem doce, querida e fofa de um homem vestido de vermelho com barbas brancas e sorridente a beber coca-cola... 

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Perseguida!!

Sinto que sou perseguida por fantasmas que teimam em acompanhar os meus passos e carregam-me com o peso do seu olhar inquisidor sem terem medo de serem vistos... Sinto as suas presenças ardentes,  desconsertantes e assustadora a cada movimento meu... Sinto o leve sussurrar das suas vozes ferozes e zangadas nos meus ouvidos a dizer que devia fazer melhor, devia ser melhor... Sinto o peso das suas ambições nos meus ombros que me faz carregar um fardo que não é meu e me faz suspirar pela a ânsia de alcançar o dia em que me verei livre dele... sinto o seu sacarmos e desaprovação quando acho que as coisas estão bem feitas mas não estão, eles querem mais, querem sempre mais, mais e melhor porque nada nunca está bem... Sinto quando invadem a minha cabeça e se apoderam da minha mente gritando palavras, frases cheias de desprezo e desaprovação que me vão envenenando a alma e fazem o meu coração bater de raiva contra mim, contra aquilo que sou ou faço... Tento em vão libertar-me deste turbilhão de sentimentos e dor que se apodera de mim e me torna cada vez mais pequenina e mais insignificante... Tento desesperadamente fugir deste lugar obscuro que ocupa a minha mente mas não consigo, mais uma vez não consigo e ouço as gargalhadas profundas e satisfeitas desses fantasmas que me acompanham enquanto me desfaço em lágrimas e tento colar os cacos em que me tornei, ouvindo e repetindo tudo que ouvi acabando por aceitar o facto de que eles tem razão eu tenho de ser melhor, tenho de fazer melhor... e com este pensamento vejo-os recolherem-se nos confins da minha mente ansiosos por voltar a perseguir-me... Sinto-me cansada de transportar estes espíritos que habitam dentro de mim...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Not Responding!

Descobri que o meu computador do trabalho está na vanguarda da tecnologia! Ele já está naquela fase em que as máquinas se revoltam e viram-se contras os humanos, tornando-os escravos ou prisioneiros. Simplesmente tem de ser tudo como ele quer, quando quer, à velocidade que quer e só o que quer, deixando-me ao seu dispor para efectuar o meu trabalho... Se eu peço mais um bocadinho ou se tento abrir mais que uma pagina ele responde-me com o ecrã parcialmente branco e a bela mensagem "Not Responding". E que faço eu? sou obrigada a ficar à espera que o sr. dr. computador se decida a deixar-me escrever mais duas palavras. Até porque quando ele me dá com o "Not responding" eu não posso rematar e dizer qualquer coisa como: "tudo bem! fica aí que eu vou fazer outra coisa..." e não posso porque tudo que eu tenho de fazer tem de ser no computador portanto resta-me esperar e ficar a olhar para ele enquanto rezo ao Deus da Tecnologia e peço que ilumine a alma deste bendito computador.  Eu não vou jurar mas tenho quase a certeza de que ouço umas gargalhadas maléficas por saber que eu sou sua prisioneira. já tentei, evidentemente, usar boas maneiras, ser simpática mas nada resulta assim que ele vê que eu afinal em vez de uma folha de calculo quero abrir duas levo logo com o "Not Responding" (e as gargalhadas)...

Isto tudo levou-me à brilhante conclusão que vai ser o meu computador a iniciar essa  tal revolta das máquinas à muito falada e vai usar o facebook para comunicar com os outros!! aliás ele já anda em comunicações com o computador do lado e só ainda não progrediu mais por os outros são portáteis e tem a mania do racismo!! eu já sou mais que sua escrava e prisioneira, passando 8 horas por dia a satisfazer-lhe as vontadinhas todas! Portanto preparem-se e lutem contra isso o máximo que conseguirem!!!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

O meu caminho!

Neste mundo onde não me sinto minimamente enquadrada, procuro o meu caminho por entre escombros de almas perdidas que esperam em vão... acompanhada por sombras de anjos negros que ambicionaram ser algo mais... vendada por sangue que escorre sem pudor de corações esquartejados... puxada por mãos invisivelmente perfeitas que tentam parar-me... Amarrada por raizes da inveja de seres perdidos entre os mundos... mas mesmo assim continuo a minha procura. Porque eu sou como o sol, que por mais que as nuvens cinzentas e cheias de trovoada tentem esconde-lo ele sempre brilha.. E eu vou brilhar sempre, mesmo que as pessoas que carregam nas almas o peso da inveja que as faz rastejar pela felicidade alheia me tentem ofuscar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Pessoas Estranhas!!!

Hoje como vários factores me impediram de me dedicar à minha já habitual leitura na minha tão querida viagem de comboio estive a observar o comportamento daqueles meus semelhantes que viajavam na minha companhia... E um pensamento assolou na minha cabeça: As pessoas são estranhas!!! Muito Estranhas!! 

Não sei ao certo quantas pessoas iam naquela carruagem, mas todas elas iam de olhar perdido ou a dormitar encostadas as janelas... em que pensam as pessoas nestes minutos? Existem sempre aqueles que, como eu, se dedicam à leitura, outros conversam animadamente sobre as noticias ou o trabalho, há ainda aquele grupo de pessoas que insiste em falar ao telemóvel apesar de não ouvirem e acabam por ir aos berros, não podemos esquecer a maioria que vai de fones a ouvir a musica de que mais gosta... reparei numa senhora que se enchia de maquilhagem tentando disfarçar a noite mal dormida e tentado reestabelecer a beleza da juventude, mas cujo resultado final saiu bastante ao lado, e pensei. "que pessoa estranha!" tanta dedicação a tentar esconder os sinais dos anos que lhe vão marcando a pele, tanto desespero a tentar esconder a juventude perdida que não repara nos belos olhos azuis que ainda fazem com que os homens e falo dos verdadeiros, se percam na sua profundidade. tenta esconder as pequenas rugas que se formam no canto dos olhos sem perceber que lhe dão um toque de charme e conhecimento sem igual... "que pessoa estranha!"... há sempre quem aproveite para tomar o pequeno almoço, que para mim é um pouco irritante, visto que se enchem de migalhas e ainda enchem os outros o que não me preocuparia se esses outros não fosse eu :s, para alem que fazem sempre questão de sorrir com os dentes cheios de chocolate!!"que pessoa estranha!"... claro que não podia faltar o homem do corta-unhas que é no mínimo nojento e enervante e essas pessoas são muito mais que estranhas, tão estranhas que nem merecem que eu perca tempo a desenvolver o tema!!! Havia também quem se dedica-se ao croche, o que é bom, visto que é uma arte quase perdida com a chegada das lojas dos Chineses mas não deixa de ser no minimo estranho... por fim, mas não menos importante vi as pessoas perdidas nos seus pensamentos e o que eu daria para saber em que pensam... ou então que vão observando as outras pessoas e os seus comportamentos ou a invejar as roupas, sapatos ou malas... (é verdade até eu já o fiz :p) "as pessoas são estranhas!!

Entretanto foi anunciado a estação de entrecampos e eu saí... "hoje comportei-me como uma pessoa normal!" pensei eu, bolas mas o que é uma pessoa normal? quais são os padrões? Porra Eu sou uma pessoa estranha... amanha dedico-me ao meu livro e deixo-me destas coisas...

E Agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!