Um dia entrei na igreja...

Um dia entrei na igreja, ajoelhei-me e comecei a rezar... Na mesma igreja onde dois anos antes eu tinha entrado vestida de branco e cheia de esperanças... Onde eu tinha feito promessas e me tinham feito promessas a mim... Onde era suposto ter começado uma nova fase da minha vida... E rezei, não as orações que eu conhecia desde que praticamente comecei a falar, mas sim uma conversa sincera com Ele, que tinha assistido a tudo dois anos antes... Não sei quanto tempo estive ali a fintar o infinito e a ter o que mais se parecia com um monologo... Ouve um dia em que entrei naquela mesma sala grande sorridente e a transbordar de felicidade mas agora corriam-me as lágrimas e coração estava apertado... Um pouco cansada do meu monologo, das mil perguntas que fiz sem obter repostas... Não sei se as merecias, aos seus olhos eu tinha falhado, mas naquele dia eu precisava dele, muito mais do que tinha precisado no dia em que me colocaram uma aliança no dedo... Resolvi então falar com um padre, alguém que entendesse a minha dor e o silencio Dele... Hoje penso que me devia ter vindo embora com as minhas duvidas porque foi nessa conversa que deixei de acreditar na igreja... Não deixei de acreditar em Deus, não sei se porque desde de muito nova que convivo com ele e então já faz parte de mim, ou se no fundo sou demasiado fraca para pensar num mundo onde não haja algo superior a nós...

No fundo acho que estou apenas zangada com ele, porque o que eu poderia ter feito em 18 anos de vida para ter de passar pelo que passei a seguir? Porquê que apesar de eu ter pedido, ter suplicado para que as coisas mudassem e corressem bem a partir daquele momento, não foi o que aconteceu? porquê que ele não esteve do meu lado quando eu precisei?
E agora? devo agradecer aquilo que tenho hoje? devo estar grata por ter passado o que passei e por ter o que tenho hoje? Não... porque assim como eu passei por tudo aquilo sozinha também conquistei tudo o que tenho sozinha...
Porque eu estou farta de ter de pensar que existem pessoas que estão pior que eu... É verdade e eu tenho pena dessas pessoas mas porque é que eu não posso ser feliz? porque que eu devo viver infeliz só porque alguém está pior que eu?
Portanto se Deus existe não é de certeza como o pintam nas igrejas... Nesse dia saí da igreja para não mais voltar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!