Feliz 2013!!!

O que quero para 2013? hummm deixa cá ver para não desejar muito que o Governo não deixa... 

A chave vencedora do Euromilhões, pode ser? Eu prometo que partilho :)

Ok ok vou colocar os pés na terra e para este ano desejo:

- Ter força para continuar a lutar por uma vida melhor;

- Que este pais encontre o rumo certo e que se aproveite o melhor que ele tem para oferecer;

- Que a familia e os verdadeiros amigos continuem presentes;

- Que aqueles que me desejam mal sejam muito felizes (para poderem parar de pensar em mim);

- Que o meu sorriso nunca desapareça;

Para o ano que nasce e que não parece nada promissor desejo a todos boa sorte e feliz 2013!!!

Portanto sim, estou ausente...

Eu sei, eu sei que tenho andando ausente... Mas esta ausência não se deve à falta de vontade, de imaginação ou de oportunidade, até porque estou de férias... do trabalho apenas...

Esta ausência deve-se ao facto de a minha vida ter passado a ser dedicada ao estudo, o que me rouba muito tempo, muita energia e muita luz solar e vai continuar assim pelo menos até ao final de Janeiro a correr bem (porque na pior das hipóteses em Fevereiro tenho as orais)... A alternativa é vir para aqui debitar matéria mas acho que não ia ter muitos fãs...

E se estou arrependida? Se isto me custa muito? Não e não mesmo! :) Adoro isto, porque me faz sentir viva... Ter um objectivo a alcançar deu sentido aos meus dias... tenho algo por que lutar e isso é imensamente bom...

As pessoas dizem que isto vai passar, que isto é só no inicio e blá blá blá... Não duvido nem um bocadinho e por isso tenho de aproveitar ao máximo enquanto o sentimento é assim porque quando deixar de ser vou vir para o blog queixar-me de como a minha vida é chata e não tenho tempo para nada e amaldiçoar o dia em que decidi concorrer à faculdade mas isto são conversas para depois agora tenho de estudar... :)

Portanto sim, estou ausente e vou continuar a estar mas é por uma boa causa, acreditem! No entanto fica a promessa de cá voltar nem que seja para dizer mal dos exames :)

E Agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Não estou aqui...

Estou aqui mas sinto que flutuo... Portanto não estou aqui, apenas o meu corpo está... A minha mente vagueia entre a ficção que criou para fugir da realidade triste e cruel... A minha alma viaja por mundos esquecidos tentando encontrar-se, tentando encontrar-me... O meu pensamento saltita entre realidades paralelas distraindo-se e enganando-se...

E é bom que assim seja... é que bom que estejam distraídos e ausentes por tempo indeterminado porque receio o dia em que voltem a encontrar-se com o meu corpo... Receio o reencontro com a realidade que ele representa...

O meu corpo vive escravo desta dura realidade que o rodeia, limitado ao seu pequeno canto como se mais nada existisse para além das paredes imaginárias desta prisão...  Mas o resto,  aquilo que me define, aquilo que faz de mim o que sou, aquilo que me torna em mim, todo esse complexo é livre, puramente livre...

Temo então, o dia do seu regresso, do seu confronto com esta prisão sem grades e com a sentença de viver aprisionados para sempre... Temo esse instante porque será o momento da minha morte...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Saudades de Casa...

"Existem razões que a própria razão desconhece"... Esta frase não me sai da cabeça e descreve totalmente o meu estado de espírito estes últimos tempos... 

Não sei porquê mas as saudades de casa aumentaram e muito! Sinto que estou há demasiados anos longe da minha terra...

Não me interpretem mal adoro Lisboa, adora esta cidade e tudo o que ela me pode oferecer mas em quase 9 anos que cá estou ainda não me conseguiu satisfazer e sinto-me cada vez mais distante... 

Cada viagem ao Norte é como uma ficha que me liga à corrente enchendo-me de uma energia e felicidade que me preenche e deixa com aquela sensação de que tudo está no devido lugar... Mas voltar é uma tortura, é como arrancarem um pedaço de mim, a realidade é que um pedaço de mim fica lá e não volta...

 Nesta tão grande cidade sinto-me cada vez mais sozinha ... O que eu queria mesmo mesmo era levar o melhor que tenho aqui para lá...

A vida que tenho neste momento não me permite fazer malas e voltar para o colinho da mamã que nunca pensei sentir tanta falta, mas o desejo aumenta a cada dia que passa... 

Mas o facto de não poder ir já amanhã não quer dizer que não possa voltar e os meus planos são mesmo esses mais uns anos e volto a bem ou a mal mas tenho medo que o futuro me pregue uma partida ou que o presente não possa esperar pelo futuro...  Resta-me então a esperança e a vontade... 

Até lá contento-me com as idas e voltas, os fim-de-semana sempre curtos e as vozes ao telefone dos que estão longe...  

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Um Recado!

Porque sempre que começo a subir algo me faz descer, como se alguém carregasse no botão do elevador sempre que este fecha a porta pronto para me levar ao cimo, mas ao invés disso eu não saiu do lugar...

A solução passa então, ir pelas escadas, sob pena de ficar eternamente à espera de subir e constantemente a ser puxada por aqueles que me querem ver cá em baixo... Confesso que é mais difícil e moroso mas as hipóteses de me puxarem para baixo é menor (a menos que decidam subir a atirar pedras grandes e redondas pelas escadas a baixo, mas para tal terão de passar por mim e ficam desde já avisados que não vou deixar!) Não sou melhor, nem pior que ninguém sou apenas humana e como humana que sou, estou apenas a lutar por um futuro melhor para mim e não percebo em quê que isso incomoda alguém... 

Eu juro que estou a tentar manter-me calma e positiva mas começa a ser difícil porque estes últimos tempos não têm sido fáceis... Mesmo nada fáceis... 

Pensei seriamente em consultar uma dessas senhoras que fazem rezas contra o mau olhado e por sim pelo não já tomei algumas providências contra a inveja dessa gente... Eu Só queria saber porque não fazem como eu? Se querem ser melhores do que eu porque não lutam?

Mas ficam avisados que eu vou subir e vou chegar lá cima e o vosso futuro será ficar a ver-me subir até ao dia em que acordam e se apercebem do que perderam  e para além do arrependimento vai ficar uma pergunta: "porque é que eu agi assim?"

E Agora um momento de culta à minha pessoa... Avé Moi!!

27 anos, um objectivo e um desejo...

Pois é, já lá vão 27 anos... Meu Deus cada vez mais perto dos trinta mas vou tentar não pensar muito nisso e aproveitar ao máximo mais um anito...

Estou mais do que habituada a reiniciar, uma vez que não tenho feito outra coisa nos últimos 9 anos de vida... A mudança mantém uma presença activa no meu quotidiano seja ela positiva ou negativa... Já mudei em tudo o que é possível mudar... Já mudei de terra (4 vezes) e casa, de trabalho e actividade profissional, de família e amigos e também de cor de cabelo (eheh), mas todas estas alterações foram resultado de minha constante mudança de objectivos de vida... 

Este ano não podia ser excepção mais uma mudança de objectivo e por isso mais uma alteração radical na minha vida...  

Mas não considero que seja mau mudar de objectivos, pelo contrário, quanto mais experiência de vida temos, mais fácil é tomar as decisões mais correctas e mais adequadas para nós que muitas vezes são bem diferentes daquelas que gostávamos ou que inicialmente tínhamos... Por isso, se eu só com 26 anos é que cheguei a conclusão que o Curso de Direito era mesmo o que eu queria é porque só com esta idade tive a maturidade suficiente para perceber as vantagens e desvantagens de tal passo... 

Claro que existem muitas pessoas que sabem aquilo que querem desde os 5 anos (um bom exemplo é a minha irmã que queria economia desde que nasceu) mas eu não fui e não sou assim (como está visto) e isto faz de mim apenas uma pessoa diferente, mas feliz...

Portanto tenho ainda toda uma vida de lutas, conquistas e derrotas pela frente...  e com 27 anos tenho um objectivo novo e um desejo de conseguir terminar o curso...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Hoje sinto-me assim, capaz de tudo...

Hoje sinto-me assim, capaz de tudo... Até de mover montanhas... No entanto estou muito ansiosa e ainda mais nervosa e tenho quase a certeza que o meu coração me vai saltar pela boca... Mas no fundo do meu ser bem enraizado está a minha coragem pronta para avançar como um bombeiro para um incêndio...

Há oito anos que não sei o que é estudar, mas ao que parece é como andar de bicicleta... Bem Boa Sorte para mim :) e que comece a luta porque estou pronta!!!... Ou não!

 

 

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Um telefonema...

Existem dias normais e dias assim-assim ... Existem dias  maus ou muito maus... E ainda existem dias difíceis, muito difíceis e simplesmente, dias para esquecer... Por fim existem dias como o de ontem em que me levanto na rotina sempre, em que o IC19 está um caos e demoro imenso tempo a chegar ao trabalho, em que o tempo está farrusco e a chegada de chuva é uma questão de tempo e em que não sei  funcionar sem o primeiro café... 

E depois algures entre as horas de trabalho recebo um telefonema, um simples telefonema e a minha vida muda por completo! Entrei na faculdade uma coisa que eu não estava mesmo nada à espera e a alegria e felicidade foi tão grande que eu ainda não me consegui refazer... Estou Feliz!

Na volta para casa já não importa que o céu seja farrusco e o IC19 esteja um caos porque a verdade é que conquistei mais uma montanha...

Adoro dias assim, que reúnem todas as condições para não sairem da rotina e sem esperar algo de bom, de muito bom acontece e faz-me andar nas nuvens o resto do dia... E como eu estava a precisar de um dia assim :)

E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!

Estou preocupada...

Confesso que estou realmente preocupada... Estou preocupada comigo, com a minha família e amigos, com os Portugueses, com Portugal e principalmente com o futuro. E desde que esta história toda de PEC's e Troika começou que não estava tão apreensiva como estou hoje.

De há um tempo para cá que nos são tiradas coisas e pedido que aguentemos... Pequenas coisas mês a mês, ano a ano... Aumentado os preços aqui e ali sem falar do IVA...Regalias que vão desaparecendo como se ninguém desse pela falta delas... A verdade é que o futuro preocupa-me, mais do que isso assusta-me... Já não me sinto segura neste pequeno cantinho do mundo que é Portugal.

É necessário acordar para a vida, Portugal já foi grande há mais de 500 anos atrás agora somos nada...

Vivemos das glorias do passado e deixamos que uma dúzia de piratas ponha em risco o nosso futuro e para quando o "Basta"? A verdade é que a culpa não é daqueles que lá estão, a culpa é do povo que nada faz...

Um povo conhecido por ser trabalhador e acolhedor hoje está transformado em tristeza e cansaço as nossas maiores qualidades foram arrastadas para o fundo... Somos um povo zangado e pacato onde na Internet falamos e prometemos mas as manifestações estão vazias e as revoluções são feitas com cravos.

Não sei em que realidade paralela vive essa gente que nos governa com os seus salários milionários e assegurados que me pedem que com o ordenado mínimo, pague casa, água, luz e gás, compre produtos de origem Portuguesa (que são sempre mais caros), faça uma poupança e ainda tenha filhos. Por amor da Santa... Das duas, três: ou eles tem um sentido humor enorme e eu é que não compreendo ou vivem numa realidade diferente e não vêm o que se passa no Pais...

Hoje no CCB está em discussão o futuro, o que será Portugal em 2030 mas eu pergunto-me existirá Portugal em 2030? não devíamos nós estar preocupados com o ano de 2013 que vai ser uma catástrofe? Na minha opinião (e ela vale o que vale) não vale apena discutir o futuro quando nem sabemos se existe um presente...

Talvez contra mim fale, é verdade, mas o que vou fazer, sou Portuguesa e Jovem e o conselho que me foi dado foi "emigrar"...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Oh meu anjo da Guarda...

Hoje só consigo pensar nesta musica... Já a cantarolei vezes sem fim na minha cabeça, desde o momento em que soube que tinha acabado... Não, não quero ser astronauta, mas tirando isso, tem tudo em comum comigo... 

Um sonho que acabou, antes de ter começado ou como o meu namorado diz:: "foi adiado por mais um ano..." Mas quem me garante? Quem é que pode dizer com toda a certeza que para o ano vai ser diferente? Ninguém pode garantir e entretanto sou eu que vou sofrendo de ansiedade, tendo pequenos ataques cardíacos em cada lista que abro e no fim apanho as desilusões...

Estou sinceramente empenhada em não me deixar ir abaixo mas a verdade é que existe uma série de perguntas que faço a mim própria... Uma série de perguntas cuja as respostas não encontro... Não é fácil...

Estou decepcionada, desiludida e triste e nada pode mudar isso, daqui as uns dias já nem me vou lembrar disto mas hoje é o que sinto... Pendem-me para não chorar, para não ficar triste mas não consigo era algo que eu queria, que eu precisava e no momento em que li "Não colocado" tudo simplesmente acabou...

Uma promessa: "Não vou desistir, para o ano há mais e eu estarei lá!"... Mas hoje quero apenas que meu anjo da guarda me faça voltar a sonhar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

I miss my friends...

A vida não é mais que um emaranhado de escadas e cruzamentos que descem e sobem conforme as escolhas que fazemos, as oportunidades que nos surgem e as vontades que temos. Mas ao longo desse tão acidentado percurso vamos encontrando pessoas.

Pessoas que ficam temporariamente ou mesmo para sempre. Pessoas más, pessoas boas ou mais ou menos. Pessoas que nos parecem más e são boas ou vice versa. Pessoas que ninguém gosta ou que são adoradas por todo o mundo. Pessoas que entram sozinhas ou que trazem alguém consigo. Pessoas que queremos que fiquem mas partem, pessoas que queremos que se vão mas ficam. Pessoas que levam as pessoas que gostamos e pessoas que as trazem.

Existem dias em que olho para trás e calculo a quantidade de pessoas que em algum momento da minha vida estiveram presentes, vejo a quantidade de pessoas que conheci, a quantidade de pessoas que marcaram a diferença, a quantidade de pessoas que já não vejo à muito tempo, a quantidade de pessoas que apareceram somente para me chatear, a quantidade de pessoas que não quero ter nada a ver mas calculo principalmente a quantidade de pessoas boas que eu gostaria de ter aqui ao pé de mim e que não posso...

É certo que posso acompanhar as suas vidas através da Internet e sei que se ligar elas estarão lá, mas não é a mesma coisa porque existem dias em que eu precisava de ouvir uma gargalhada única, um comentário diferente, sentir a vossa presença ou até mesmo um abraço...

Sinto falta dos momentos partilhados, das histórias vividas e dos segredos trocados... Sinto a vossa falta...

A todos aqueles que estão longe, i miss you...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Fui de Férias...

Fui de Férias... No verdadeiro sentido da palavra, porque não tirei férias somente do trabalho, tirei férias das pessoas e do mundo, de mim mesma e dos meus pensamentos, dos meus problemas e preocupações, das minhas ambições e duvidas...
Fui para longe, levando no coração a certeza  de que mesmo que os meus problemas tentassem seguir-me eu estaria demasiado longe, demasiado ocupada, demasiado distraída para os atender... E durante esse tempo o meu coração foi preenchido por uma felicidade real e pura que me deu mais forças para continuar a acreditar... Durante esse tempo sorri como à muito não sorria com uma... fui invadida por uma tranquilidade  acolhedora... Fui o meu eu mais puro...Estes sentimentos deram-me a esperança vã de que tudo iria seria diferente, de que tudo iria mudar quando eu voltasse...
Mas mais uma vez me enganei... E foi tão difícil voltar à minha realidade e ver que os problemas não foram atrás de mim, apenas ficaram aqui pacientemente à minha espera... Afinal nada mudou... Não estou mais perto de os resolver, apenas estou mais triste e com menos vontade, porque agora eu sei o que é viver sem eles nem que seja por um tão curto espaço de tempo, porque no fim tudo não passou de mais uma ilusão maldosa que a vida me deu, uma promessa soprada ao vento e tão rapidamente esquecida...
E agora? Agora apenas desejo fugir outra vez... Só quero sentir-me tranquila mais uma vez...  Só mais um bocadinho...


E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

After All, Tomorrow is another day...

Existem dias em que descubro que querer só não chega... Que aquilo que fiz não chega... E o a única coisa que me resta é entregar-me à gélida esperança como quem espera por um milagre...

    E nestes dias preciso que ouças o meu silencio, que num gesto me digas tudo o que eu preciso de ouvir...    Que me ajudes a suportar o peso das lágrimas e que me faças promessa falsas de que o mundo vai ser          meu...

   Existem dias em que percebo que vivo na ilusão de que as coisas são perfeitas... Em que abro os olhos e      bato de frente com a realidade como se esta vivesse numa caixa fechada... 

   E neste dias preciso de ver a tua alma nos teus olhos... de sentir a tua voz num sopro... De saber que estás    lá para me apanhar...

   Existem dias em que desistir é o caminho mais fácil... Em que lutar simplesmente deixa de fazer sentido          como se o mundo parasse de girar... 

   E nestes dias que preciso que me dês razões com palavras sábias... que me dês alento com atitudes              verdadeiras...
   Porque é nestes dias, quando o sonho morre sem sequer ter começado que eu mais preciso de motivos        para acreditar que e possível...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!!

Adoro ler...

Adoro ler...

Adoro perder-me nas linhas de um livro e viajar  sem sair do lugar...

Gosto do que eles nos podem ensinar, do que nos podem mostrar...

Amo a maneira como desafiam a minha imaginação como absorvem o meu tempo e me levam para outra dimensão...

Gosto de sair deste mundo e emaranhar-me em histórias de personagens que eu mesmo imagino em cenários que por detalhados que estejam tem sempre, mas sempre um pouco de mim... Tudo tem um toque meu...  Tudo dura mais tempo a desvendar e a compreender... 

Um livro permite-me passar horas a conhecer os lugares, as histórias e as personagens... Pode surpreender-me em cada paragrafo e mudar a história sem que eu esteja à espera... 

Um livro desperta em mim  todo o tipo de emoções e sentimentos uma vez que me faz pensar, desesperar, suspirar, sofrer, sorrir e principalmente sonhar...  E como se não bastasse, deixa-me desfrutar dessas sensações lentamente, sem pressas durante o tempo que eu desejar...

Num livro posso conhecer as histórias do passado e as pesquisas do futuro. Posso ficar a conhecer uma religião ou alguém que fez algo importante. Posso aprender sobre política e sobre guerras. Ou simplesmente posso chorar com um romance meloso, perder-me em aventuras heróicas ou deliciar-me com histórias de pura imaginação. Num livro posso encontrar tudo o que faz parte do mundo real ou sonhar com aquilo que não posso ter....
Sim, gosto de ler... Gosto de um bom romance, de uma boa aventura, gosto de reviravoltas inesperadas, do oculto e da magia mas principalmente gosto dos finais felizes...
E por cada livro que acaba tenho outro para começar, com novas histórias novas personagens e o mesmo toque personalizado que lhes dou...


E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Acreditar em mim...

Tenho apenas de acreditar em mim... Não só naquilo que quero e desejo mas principalmente naquilo que sei e que sou capaz de fazer... Cada um dá o nome que bem entender, fé, esperançar, crença, confiança eu chamo-lhe Acreditar. Acreditar em mim, na pessoa em que me tornei, no ser humano que sou... Cresci, sorri, aprendi, sofri mas acima de tudo vivi. Sou capaz de destingir o certo do errado e o bem do mal e sei que a criança que fui à muito que desapareceu. 

Agora sou apenas uma adulta com medo e muito ansiosa mas com fé em mim própria, porque se eu quiser, sou capaz de conquistar o mundo basta acreditar em mim e dar o primeiro passo... Hoje tenho história, sabedoria e humildade suficiente para desvendar o meu caminho sem receio do futuro, mas, meus caros, não se iludam, pois não deixo de ser a mesma pessoa insegura de sempre só que a diferença é que hoje acredito em mim e desejo, do fundo do coração, que essa fé amanhã não desapareça ou que alguém a afaste de mim...

Por isso a ultima coisa que vou pensar hoje antes de ir dormir é: Se eu quiser consigo conquistar o mundo!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Sentimento

Sinto uma brisa fresca que, levemente, vai subindo pelas minhas costas, sinto um arrepio livre e suave a percorrer a minha pele e sei que é ele, sei que chegou... Sinto-o, com cada parte do meu corpo ,sei que não é suficientemente nobre para ficar e é apenas passageiro,  mas mesmo assim tem um efeito duro em mim... É como uma espécie de criminoso escondido numa esquina que vai lançando o seu veneno ao vento... sinto-o correr pelas minhas veias, queimando tudo por onde passa e a deixar um inconfundível ardor, pequeno, apenas para marcar presença... Passam-se escassos segundos que mais parece uma eternidade... E então atinge o meu cérebro, o meu mundo, a minha mente e iniciasse o turbilhão de pensamentos que vai girando cada vez mais rude e veloz, começam a chover pensamentos horríveis, ideias más e terríveis vontades... As poucas forças que não abandonaram o meu corpo lutam desesperadamente por me libertar deste sentimento, tentando a todo o custo fazer com que desapareça rapidamente, mas o facto é que ele está aqui a consumir-me a alma como quem se delicia com um bom manjar... Desejo arduamente não o sentir, arranca-lo de mim e lança-lo para bem longe de olhos vendados para que não volte.... E de repente com a mesma subtileza com que apareceu volta para a escuridão de onde veio deixando apenas as cicatrizes para me relembrar de que ele existe e consigo novamente respirar... Sei que no fundo ele não desapareceu, apenas se esconde nas profundezas da minha alma pronto para me atacar a todo o momento e então descanso como um guerreiro após uma longa batalha...

Recupero vagarosamente e vou lambendo as feridas até tudo estar bem outra vez e então sinto uma brisa fresca...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

I'm in a good mood...

Esta semana estou de muito bom humor, sinto-me particularmente bem disposta, o que geralmente é um impeditivo para vir aqui escrever, uma vez que não me surge muitas ideias nem vontade, mas esta semana é diferente sinto necessidade de vir aqui transcrever por palavras o que vai cá dentro, com a finalidade de conseguir, ou pelo menos tentar, entender o porque de tão bom sentimento, porque, muito sinceramente, não sei de onde vem tão boa disposição, mas diga~se de passagem que é óptimo sentir-me assim... 

Nestes últimos 7 dias, tive alturas de levar qualquer um à loucura, e, por tal, ainda menos percebo como me posso sentir tão bem... Devo ser ao contrário das outras pessoas, mas enfim...

Vou fazer uma retrospetiva destes últimos dias para tentar perceber: Portanto, no ultimo sábado tive um exame super importante que pode determinar o meu futuro, para o qual  andei a preparar-me o mês todo e tenho na ideia que escrevi pouco ( não é propriamente uma situação para se ficar bem disposta, nervosa talvez)... Posteriormente na segunda feira, com aquela chuva toda e apesar de levar guarda-chuva, cheguei ao trabalho completamente ensopada, com os pés a nadar e ainda tive de atender um cliente assim (mais uma vez não me parece ser uma situação que traga felicidade, no mínimo pode trazer uma gripe)... Ontem o meu PC do trabalho achou por bem ter um colapso cardíaco e deixou de funcionar, o que dificulta,  para não dizer impossibilita, o meu trabalho, portanto estes dois dias trabalhei a 50% o que, ao contrário do que possam pensar, é muito mau, porque fico a pensar no trabalho que se acumula por fazer (continuo a achar que também não é uma razão para ficar de bom humor)... Por fim fiquei a conhecer melhor algumas pessoas e infelizmente pelos piores motivos e mais uma vez constatei o quanto egoísta e infantil consegue ser o ser humano, enfim (nenhuma razão para bom humor, certo?)...

Em contra partida, esta semana ajudei a melhorar a vida a pelo menos 3 pessoas!!  mas isto foi só na quarta-feira e por isso não percebo na mesma... Se calhar devia deixar de questionar tudo, parar de arranjar justificação para os meus sentimentos e aproveitar mais o que estou a sentir...

Conclusão, continuo sem entender o motivo da minha boa disposição mas o facto é que é óptimo sentir-me assim e sinto-me tão bem que até fui capaz de escrever :)

Hoje mais do que nunca:

Um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!

Aprendi...

Se ganhei, não apercebi mas se perdi, também não sei dizer... Se vou continuar a Lutar? diria que sim mas se vale apena, essa é outra conversa... Se era isto que eu queria? Com certeza que não. Se estava à espera? Muito menos... Se quero mudar? Simmmm,  completamente. Se o vou fazer? hummm penso que não... Se vou gritar? Nunca mais... Se aprendi? sem qualquer sombra de dúvida...

Aprendi que tenho de me conter... Aprendi que tenho de ouvir mais...  Aprendi o que é estar errada... Aprendi que existem coisas com as quais não vale apena chatear-me... No fim sei que terei sempre o "Bem que te avisei!" mas de nada me serve a não ser para eu ficar a remoer e para fazer as pessoas sentirem-se pior com elas próprias e comigo ou seja não muda nada e só faz mais estragos...

Mas, essencialmente, aprendi que existem pessoas que não aprendem e posso estar muito, mas mesmo muito enganada mas acho que também não vão aprender.

Afinal alguns "se's" da minha vida tiveram respostas. Apenas tive de falar comigo mesma... Tive de olhar para o fundo de mim mesma e ver o que lá estava e "puff" encontrei! Encontrei-me e perguntei, tão simples como isso... Agora continuo a ter uma dúzia de "se's" por responder mas estou no bom caminho... Basta de vez em quando voltar aquele lugar onde me encontro a mim própria...

Aprendi também como é bom crescer, principalmente quando achamos que já somos adultos e que já sabemos tudo sobre a vida, mas não é verdade, estamos constantemente a aprender, a crescer e a tornar-nos pessoas melhores!

E agora um momento de culto à minha pessoa!!!Avé Moi!!

Respostas para perguntas que não fiz...

Já faz algum tempo que não venho aqui, que não escrevo nem grito... Não que eu tenha desistido ou deixado de gostar de escrever, mas sim porque quando estou bem e feliz não consigo escrever tão bem... Não tenho ideias ou as poucas que surgem não se aproveitam e acabam esquecidas nos rascunhos...

Não quero com isto dizer que estou triste ou que tenho de estar triste para escrever simplesmente tenho de estar menos bem ou tem de acontecer algo diferente na minha vida... E aconteceu...

Nunca esperei encontrar respostas para perguntas que não fiz ou não faço, mas o facto é que eu encontrei... E encontrei num lugar onde não imaginava e em pessoas que eu não esperava... Pensando bem isto até poderia ser bom, uma vez que me pouparia tempo a fazer perguntas e principalmente a encontrar respostas... Mas estamos a falar de mim e por isso a coisa não poderia correr muito bem, portanto não tinha sido mau se eu tivesse gostado do que ouvi mas não... Em primeiro lugar não estava minimamente preparada e muito menos à espera e em segundo lugar eu simplesmente não perguntei... E se eu não perguntei não quer dizer que me tenha esquecido, pode simplesmente não me apetecer ouvir... Para além de que é muito estranho ouvir respostas e depois de pensar, finalmente, fazer as perguntas mas desejando arduamente que as respostas sejam completamente diferentes...

Mas simplesmente não posso ignorar ou mudar o que ouvi tenho apenas de aprender a lidar com isso e arranjar maneira de não me deixar afectar... Afinal eu não iniciei uma luta mas sim várias... Lutas difíceis e longas em que tento aprender mais sobre mim e sobre o que quero para mim, mas sei que com tantas frentes para combater de certeza que haverá alguma que ficará para trás esquecida... Haverão certamente mortos, feridos e principalmente esquecidos, só espero que no fim haja sobreviventes para celebrar comigo...

A vida não é fácil e o meu caminho ainda menos mas só eu o posso percorrer... Mas daqui para a frente gostaria de só obter respostas depois de fazer as perguntas e não ao contrário...

um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Não quer dizer que seja fácil...

Sou mais forte do que aquilo que aparento ser mas não tão forte quanto gostaria de ser...Ou até mesmo quanto deveria ser... 

Quando parece que tudo está bem e que tudo é levado facilmente, na realidade, bem lá no fundo estou simplesmente a aguentar-me como um muro abandonado que se vai desmoronando pedra a pedra ... Como não sou feita de pedra não posso demorar-me como o muro e por isso choro... Cada lágrima representa uma pedra... A bem da verdade podem ser consideradas pedras uma vez que carregam o peso da tristeza, do desgosto, da dor e da esperança. Esperança que eu tinha em que as coisas fossem diferentes e que terminassem de forma distinta...

Quando olhas para mim e me vês de pé a sorrir não quer dizer que esteja a ser fácil... Não quer dizer que eu esteja a conseguir porque na realidade estou apenas a fingir que consigo... apenas a fingir que sou forte o suficiente para aguentar... Porque depois no silencio da noite, sobe a luz das estrelas eu desfaço-me pedra by pedra, lágrima by lágrima para que ao nascer do sol eu consiga de novo colocar um sorriso e me levante....

lá porque faço parecer que é fácil e que não custa a verdade é que doí e doí muito e magoa ainda mais ter de esconder a minha fraqueza....

Portanto não! não é fácil e eu não sou tão forte quanto gostaria ou deveria ser... Sou apenas humana e por tal humanamente forte...

e agora um momento de culto a minha pessoa.... Avé Moi!!!

Não aprendo com o mundo mas sim com as pessoas...

Que a vida é uma aprendizagem constante já eu deveria saber à muito tempo... Pelo menos desde que me lembro que as pessoas que me rodeiam o dizem... Mas o que ninguém me disse é que eu iria passar o resto da minha vida a aprender todos os dias...

Ou seja ao ouvir esta frase o meu querido cérebro, (que desde de sempre tem uma estranha mania de se armar em esperto) resolveu criar uma data futura para isso, ou seja qualquer coisa do género, "sim, sim uma aprendizagem mas só até aos 20 e poucos anos depois já sabes tudo"... Então de cada vez que alguém dizia, "estamos sempre a aprender" eu achava que sim, mas só até um dia...

Agora com 26 anos descubro que todos os dias aprendo uma coisa nova, muitas delas que eu já achava, melhor, tinha a certeza de que já sabia... Descobri também, ao longo destas semanas, o significado do "estamos sempre a aprender" que nada tem a ver, como até aqui eu achei, com matéria, historia, trabalho, formação ou até mesmo com o mundo, mas sim com as pessoas...

Estamos sempre a aprender com as pessoas, porque nunca são o que mostram, muito menos o que dizem ser, são apenas aquilo que escondem e que de vez enquanto, sem se aperceberem, deixam escapar cá para fora... Por isso estamos sempre a aprender, porque as pessoas que achamos que conhecemos hoje não são as mesmas pessoas amanhã e depois quando chegamos ao "depois de amanhã" as pessoas não são iguais a "ontem" nem ao "antes de ontem"... A atitude que tiveram perante uma situação com determinada pessoa, no dia a seguir tem uma atitude completamente diferente, muitas vezes ao ponto de nem sequer a reconhecemos  e ficamos, no mínimo, "aparvalhados" (gosto muito da palavra "aparvalhado")

Ao ler isto, percebo que parece muito confuso, mas eu sou por natureza confusa e apesar de gostar de escrever não consigo passar para palavras aquilo que penso...

Mas reparem, todos sabemos o que esperar do mundo, se chove vamos ficar molhados, se a temperatura está baixa, temos frio... Sabemos que a seguir a lua vem o Sol e que 365 dias constituem o ano... que são cinco os continentes e que temos uma porrada de água no planeta terra... Sabemos o que cresce na terra e o tempo que demora... Por tal se pensarmos bem, sabemos como o mundo funciona e muito dificilmente, este nos surpreende... posto isto o que nos resta? As pessoas, esses seres severamente estranhos... que com as suas atitudes que mudam consoante os seus interesses pessoais, nos fazem aprender coisas novas todos os dias.... e principalmente vão-me ensinando que cada vez menos posso confiar neles...

Enfim, estas ultimas semanas descobri que "só sei que nada sei" vai passar a ser a minha frase de eleição, uma vez que por mais adulta que eu me considere na verdade não passo de uma criança a descobrir o mundo, neste caso as pessoas... Estou a pensar seriamente em começar a relacionar-me apenas com animais...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

My first Love...

Lembro do primeiro olhar, aquele que lancei sem querer e que por obra do destino se cruzou com o de alguem... Esse olhar que me preendeu e que não consegui desviar...

 Lembro-me da explosão de sentimentos e emoções confusas que em escassos segundos surgiram do nada... Lembro-me daquela sensação de borboletas no estomago e da vontade de dizer algo e não sair nada...

Lembro-me de ver para além daqueles olhos brilhantes e sentir-me bem... Lembro-me do sorriso terno, meigo mas confiante que me aquecia e fazia esquecer o resto do mundo...

Lembro-me do primeio "Olá", da vergonha que senti a contrariar com a vontade que eu tinha de falar e de ouvir... Lembro-me da primeira conversa e de como me ria de coisas sem sentido e de não ouvir metade do que era dito de tão absorvida que estava...

Lembro-me dos primeiros passos de mão dada, em que de repentia sentia um calor comodo e me esquecia de como se caminhava... Lembro-me o trabalho que foi e os momentos perdidos para o primeiro beijo...

Lembro-me do primeiro beijo, aquele que nunca mais viria a esquecer, quente, suave, meigo, bom... Lembro-me das cartas trocadas com promessas tolas e garantias de amor eterno... Lembro do primeiro "gosto de ti", do "estou apaixonada por ti" e do "amo-te"...

Lembro-me do primeiro pedido de namoro que mais parecia que ia caminhar para uma forca...

Lembro-me da primeira briga e como achava que o mundo ia acabar... lembro-me do primeiro ciume e de como magoava... Lembro de como era bom fazer as pazes e achar que era mais feliz que nunca...

Lembro-me de ter sempre alguem ao meu lado e de estar sempre ao lado de alguem... Lembro-me dos planos para o futuro e de como estes eram sempre feitos a dois...

Lembro-me da inveja que provocavamos nos outros e em como tudo isso passava ao lado... Lembro-me da importancia que davamos as pequenas coisas...

Lembro-me do passar do dias, dos meses e anos e achar que seria eterno... Lembro-me perfeitamente desses cinco anos... Lembro-me da minha primeira paixão e do meu primeiro amor... Lembro-me sobretudo de como era simples, facil, livre e inocente...
O meu primeiro amor... Fico feliz por o ter vivido, pois com ele aprendi, cresci e tornei-me na pessoa que hoje sou... Mas não passa disso... apenas nostalgia de algo que não se esquece... Sem ele não seria a mesma mas não trocava o que tenho hoje que é apenas real...

E agora um momento e culto á minha pessoa... Avé Moi!!!

I'm afraid

Tenho medo... é a frase mais adequado ao meu atual estado de espírito. Tenho medo, mais que medo, tenho pavor...
Tenho medo de estar a travar batalhas e não as conseguir ganhar...

Tenho medo de estar a lutar em vão...

Tenho medo de no fim não existir nada a não ser outra batalha para começar...

Tenho medo de estar a lutar por algo que afinal não é meu...

Tenho medo de estar a perder tempo de vida para nada... 

Tenho medo de estar a desejar aquilo que não posso ter...

Tenho medo de estar a sofrer em vão...

Tenho medo de estar a confiar nas pessoas erradas...

Tenho medo que estas me desiludam...
Tenho medo de conseguir vencer e mesmo assim não ser feliz...

Tenho medo de um dia acordar e ver que afinal perdi tudo...
Tenho medo de falar e magoar...

Tenho medo de me calar e perder...
Tenho medo de amar e não ser suficiente...

Tenho medo de gostar em vão...
Tenho medo de acreditar e me desiludir...

Tenho medo de arriscar e perder...
Tenho medo de não estar a ver a realidade...

Tenho medo de estar a viver numa mentira...
Tenho medo do tudo e do nada...

Just died a little more today because I'm afraid...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!!