O meu estado de espírito hoje é, sem qualquer sombra de duvida, em contagem decrescente! No mais verdadeiro e puro sentido da expressão, sei que não é um sentimento mas descreve o misto de sentimentos que vivêncio no presente e são eles nada mais e nada menos do que felicidade e ansiedade tudo misturadinho com uma pitada de frustração e medo q.b., sim estou assim parecida com uma bomba relógio à espera de rebentar...
E porque este Estado de Espírito? muito simples:
Estou em contagem decrescente para o fim do semestre;
Estou em contagem decrescente para o fim dos teste;
Estou em contagem decrescente para o inicio de umas merecidas férias;
Estou em contagem decrescente para
passar 2 semaninhas na minha terra;
Estou em contagem decrescente para reunir com a família toda (que são mesmo muitos);
Estou em contagem decrescente para o Natal (que adoro e este ano vai ter um gostinho diferente);
E finalmente estou em contagem decrescente para o Novo Ano (para desejar coisinhas boas).
Com tanta contagem decrescente só espero não me baralhar nas contas :)
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Ver-te dar esse passo na tua vida enche-me o coração de alegria, de orgulho e de preocupação. Não sou tua mãe mas sou tua irmã e sinceramente não sei se existe uma diferença muito grande em relação aos sentimentos que tenho por ti (talvez o descubra quando for mãe)...
Ver-te começar a tua vida parece irreal porque tu és pequenina demais para isso e eu continuo a querer proteger-te do mundo, continuo a querer espancar quem te magoa, continuo a querer amparar-te nas quedas, celebrar contigo as vitorias...
Mas tu és teimosa e continuaste a crescer (não muito é verdade :p) vi-te tornar uma mulher fabulosa, uma Economista fantástica (e agora uma "Mestra"), uma trabalhadora sem igual e nada disto me afectou tanto quanto agora que te vejo teres a tua primeira de casa, que te vejo iniciares uma vida... Eu sei não sou tua mãe mas sou tua irmã e apesar de há muito tempo não estar por perto aperta-me o coração só de pensar que vou chegar a casa e não vais estar lá...
Agora és oficialmente adulta (pelo menos para mim) tens a tua casa e o teu namorado que te vai proteger do mundo, vai amparar-te nas quedas, vai espancar as pessoas que te magoarem e vai celebrar contigo as vitorias... Mas eu estarei sempre aqui à distancia de um telefonema!
Espero que esta nova etapa da tua vida te traga muita felicidade e que apenas encontres coisas boas no teu caminho!
E eu sei que te disse muitas vezes que eras filha da mosca e que não eras minha irmã, mas não te trocava por nada ou ninguém deste mundo porque tu és a melhor irmã que se pode ter e viver sem ti é completamente impossível!!!
Iniciativa e motivação duas pequenas palavras com tão grande significado que apesar de continuarem presentes no dicionário cada vez se nota menos no dia-à-dia. Sinceramente não me parece que estes dois conceitos se separem uma vez que para haver iniciativa tem de haver motivação e vice versa (é sem qualquer sombra de duvida a minha opinião).
O problema está quando uma destas se perde, as coisas pelas quais lutamos deixam de fazer sentido, deixam de nos dar prazer e felicidade e passam a ser um fardo que carregamos todos os dias. e quando deparados com este problema podemos fazer uma de duas coisas ou deixamos de estar motivados e continuamos na corrente como uma pedaço de madeira perdido num rio ou tentamos a todo o custo arranjar motivação, mas aqui temos um novo problema onde é que a vamos buscar?
É certo que existem coisas que simplesmente podemos colocar para o lado e esquecermos-nos dela como uma fotografia num álbum ou uma memoria distante, mas existe depois o outro lado, as outras coisas, aquelas com as quais temos de lidar todos os dias e que a cada dia que passa nos custa mais suportá-las e Porquê? Porque aquelas pequenas coisas que não importavam passam a ter a maior importância (e deixamos de ter paciência para elas) e porque aquelas atitudes das pessoas que nos rodeiam e que antes não tinham qualquer efeito sobre nós passam a ser bombas relógio. Chego então à conclusão que a consequência directa da falta de motivação é a irritabilidade porque tudo nos irrita, pelo menos a mim e tenho de fazer um esforço enorme para não me deixar arrastar para o lado negro, para respirar fundo, para não mandar tudo para um sitio onde o sol não brilha.
É extremamente simples dizerem-nos tens de te motivar, tens de tomar iniciativa e depois olhamos à nossa volta e descobrimos que somos os únicos que tentamos continuar motivados e porquê? e para que?
Até para aqueles, que como eu, são mais fortes e que remam contra a maré, eventualmente, até esses se deixam levar porque não é fácil estar motivado quando somos os únicos, quando apenas nós acreditamos.
A questão é muito simples se outros mais importantes que nós não acreditam porque havemos nós de acreditar?
E Agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
É difícil perceber que existem pessoas que acreditam que sou a má da fita... é difícil levantar todas as manhãs olhar para o espelho e repetir as palavras que sei serem verdadeiras mas não conseguir provar ao mundo "a culpa não foi minha, eu fiz tudo o que podia".
Então chega o dia em que percebemos que por muito que grite a mensagem não vai chegar onde quero e mesmo se por um escasso momento, um mero engano, ela chegue a essas pessoas, não quer dizer que elas acreditem ou queiram acreditar em algo que contraria aquilo que elas até aqui sabiam e/ou acreditavam...
Pensei que gritando para mim própria que não quero saber o que os outros pensam de mim, acabaria por ser verdade, acabaria por acreditar e desse dia em diante seria uma pessoa muito mais feliz mas de facto isso não corresponde minimamente à verdade...
Eu sei, cometi um erro mas eu já me castigo o suficiente por ele, talvez de mais e por demasiado tempo e o que eu não preciso mesmo é de levar com os olhares daqueles que não sabem que decisões tomariam se estivessem na minha posição...
E porque me importo? não sei... posso tentar culpar o meu signo, de certo em algum sitio dirá qualquer coisa sobre isto. posso também tentar culpar o destino ou até mesmo Deus, mas culpar alguém não me faz sentir melhor...
Sou apenas eu com as minhas lutas interiores sem melhoras, sem futuro, apenas ressentimento, culpa e dor... exista tanta coisa de que não falo, porque não me consigo explicar, porque não consigo fazer entender... Talvez um dia!
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Tenho uma historia já grande de amor/ódio com a PT, estranho até, nunca ter escrito nada aqui... mas a verdade é que estou prestes a ir parar a uma ala da psiquiatria por conta destes senhores...
Tive dois anos com a ZON e perdi a conta aos problemas que tive com eles, em Junho deste ano decidi tomar um novo rumo e mudei para a PT achando, inocentemente, que as coisas seriam diferentes... E assim nasceu uma historia de amor/ódio entre mim e eles...
Já devo ter falado praticamente com todas as pessoas que trabalham no callcenter e começo achar que lhes ligo só para ouvir as desculpas deles, no mínimo são hilariantes... (A juntar a isso temos PT no trabalho também e para espanto de todos também existem problemas que estou a tentar resolver...)
Quando aderi ao serviço mencionei (por acaso) que tinha sido um amigo a recomendar-me o serviço da PT, o que me diz o senhor muito prontamente "ai foi então a Sra. e o seu amigo tem direito a um desconto de 30€ na segunda factura." pensei eu "boa que simpáticos!" e assim ficou na gravação da conversa todos os direitos e deveres que eu tinha.
O que acontece é que 4 meses se passaram desde a segunda factura e desconto nem vê-lo... desde o dia em que recebi a dita cuja que ligo para a PT para saber o que se passa e então ficam aqui as respostas de todos os telefonemas, para que tal como eu, possam rir (ou chorar):
1º Telefonema: Não nos deu o numero de contribuente do seu amigo. (não foi pedido mas pronto dei o numero) o desconto virá na próxima (óptimo);
2º telefonema (após receber nova factura sem desconto): o seu amigo pediu uma alteração de serviço (não sei o que foi pior darem-me informações confidenciais ou penalizarem-me por um problema que não é meu)! confirmei com amigo não havia alteração nenhuma;
3º Telefonema: já foi confirmado que está tudo bem e já foi lançado o desconto a próxima factura, esteja descansada. (finalmente);
4ºTelefonema (mais uma vez não veio o desconto): A minha colega enganou-se ao dizer-lhe isso, porque essa questão ainda está em tratamento (não comento o facto de estar a 3 meses em tratamento);
5º telefonema: Vamos fazer uma reclamação se não tiver resposta tem de ir a uma loja (não me lembro de ter de ir a uma loja para aderir ao serviço):
6º telefonema (hoje): Vejo aqui que os colegas já tentaram por duas vezes inserir o desconto no sistema mas não conseguem vou solicitar que tentem outra vez.... Mas que raio tenho eu a ver com isso??? estou a pensar ligar para lá amanhã e dizer: "Olhe eu queria muito, mesmo muito pagar a vossa factura mas o sistema não deixa. fica para uma próxima, obrigada"
digam-me lá que isto não é de uma pessoa ficar louca? e nem vou começar a falar das conversas que tenho com a advancecare que tínhamos conteúdo para 3 dias...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Apercebi-me do que Lisboa significa para mim... Significa recomeço! e significa porque já perdi as contas às vezes que esta cidade me viu perder os meus sonhos, as minhas batalhas e logo a seguir recomeçar tudo de novo...
Talvez seja por isso que gosto desta cidade, pelo significado e a importância que tem para mim e por essa mesma razão começo a sentir que é hora de a deixar para trás como uma boa recordação... É hora de lutar para acabar com as fortes amarras que me prendem cá antes que o sentimento de carinho por esta cidade mude para algo pior...
Preciso de recomeçar novamente, mas desta vez num sitio diferente e de uma maneira mais permanente que Lisboa não me pode oferecer...
E é com este pensamento que começo esta semana... Tudo é uma questão de tempo e apenas tenho de me manter positiva!
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Comecei os meus 28 anos em grande... porque hoje disseste a coisa certa... porque hoje ouvi aquilo que precisava de ouvir e sabes que mais? tens toda a razão do mundo e por isso Obrigado!
Hush, don't speak
When you spit your venom, keep it shut I hate it
When you hiss and preach
About your new messiah 'cause your theories catch fire
I can't find your silver lining
I don't mean to judge
But when you read your speech, it's tiring
Enough is enough
I'm covering my ears like a kid
When your words mean nothing, I go la la la
I'm turning up the volume when you speak
Cause if my heart can't stop it, I find a way to block it I go
La la, la la la...
La la, la la la...
I find a way to block it I go
La la, la la la...
La la, la la la...
Yes our love is running out of time
I won't count the hours, rather be a coward
When our words collide
I'm gonna drown you out before I lose my mind
I can't find your silver linings
I don't mean to judge
But when you read your speech, it's tiring
Enough is enough
I'm covering my ears like a kid
When your words mean nothing, I go la la la
I'm turning up the volume when you speak
Cause if my heart can't stop it, I find a way to block it I go
La la la la la...
La la la la la...
I find a way to block it I go
La la la la la...
La la la la la...
I find a way to block it, oh
La la la la la...
La la la la la...
I've found a way to block it I go
La la la la la...
La la la la la...
I'm covering my ears like a kid
When your words mean nothing, I go la la la
I'm turning up the volume when you speak
Cause if my heart can't stop it, I find a way to block it I go
I'm covering my ears like a kid
when your words mean nothing, I go la la la
I'm turning up the volume when you speak
Cause if my heart can't stop it, I find a way to block it I go
La la la la la...
La la la la la...
La la la la la...
La la la la la..
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Tu és amor puro, és cumplicidade, és companheirismo, és fofura, és verdadeiro, és amoroso, és chato, és alegria e és pêlo e mais pêlo!!! Porque só quem tem um sabe do que falo :)
Wokini o meu gatarrão!!! Miss you!!
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Apesar de existirem dias em que apenas me apetece dizer um grande, redondo e com pronuncia bem nortenha: F***-*E!!!
Vou tentar por este sentimento de parte, respirar fundo e arranjar uma maneira de mudar o que está mal!!!!
Mas a verdade é que existem dias em que é tão difícil colocar este sentimento de lado...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Existe algo que me prende... Que me fixa na terra e não me deixa voar, não me deixa perseguir os meus sonhos e que me obriga a coloca-los de lado ou mesmo a esquece-los...
Há alguma coisa que não deixa mais nada avançar, a não ser o tempo! E como o tempo é valioso para concretizar os meus sonhos...
Sinto que algo me congelou no mesmo sitio e que o futuro só chega daqui a muitos anos... Há algo que me mantém estacionada na vida e nesta angustia constante de quem está à espera que a vida comece...
É isso mesmo, definitivamente, existe alguma coisa a prender-me aqui com correntes bem fortes e essa coisa chama-se realidade!!!
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Desde os meus belos 23 anos que faço parte desse grupo (muito pouco) exclusivo de pessoas que não estavam felizes com o seu casamento... Fez então, 4 anos desde que me divorciei e tanto tempo depois era de esperar que isso fizesse parte de uma recordação longínqua, mas de facto é difícil esquecer, quando à nossa volta existem pessoas que não o conseguem fazer...
Não posso de todo apagar o meu passado (e como gostava de o fazer) ele faz parte de mim, daquilo que sou, mas já a algum tempo que andei para a frente e deixei de me ver como a ex-mulher de alguém. Foi simplesmente uma relação que correu mal como tantas outras...
No entanto dei por mim a descobrir a dificuldade com que as pessoas (principalmente das gerações anteriores) têm em ultrapassar esse facto, falo, obviamente, por aqueles que me são mais próximos. Assisti à tentativa desesperada de justificar o facto de eu ser divorciada e então ouço frases como "o filho daquele também se separou", "a filha não sei de quem esteve só dois meses casada", "o não sei quantos está a divorciar-se", "A mulher não sei de quem deixou-o" e por ai fora ou seja querem dizer-me que está na moda e por tanto já conseguem aceitar o facto de eu me ter separado...
Decidi então questionar como são as relações dos tão bem casados da geração dos meus pais? Suprise, suprise... ninguém é feliz, porque nuns os maridos bebem, fumam ou jogam, noutros a mulher não quer saber do marido ou da casa, tem ainda aqueles que tem amantes ou simplesmente já estão cansados das relações ou pessoas com quem estão... Mas por alguma razão lógica continuam casados, com orgulho de o serem à mais de uma catrefada de anos, infelizes, sem um mínimo de amor, amizade ou cumplicidade, limitam-se a viver um dia atrás do outro até que um deles morra...
Isto tudo para explicar uma simples questão ás gerações passadas: o divorcio não esta na moda! A minha geração não se divorcia para parecer bonito, apenas queremos ser felizes e queremos as promessas que nos são feitas quando casamos... Nem mais, nem menos do que isso...
Por isso sim, sou divorciada, acabei com uma relação que não era boa para nenhum dos dois e hoje sou muito mais feliz! E vocês com os vossos anos todos de casamento podem dizer o mesmo?
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Como qualquer adulto que se preze eu gosto de filmes de animação :)
O meu preferido de todos é o Cars onde adoro o Luigi e o Guido, mas também sou Fã do Ice Age, Madagascar entre outros...
Mas os últimos que me conquistaram foram estes seres pequenos, amarelos, simpáticos e muito mas muito divertidos do filme do Despicable Me... Apresento-vos os Minions, as minhas personagens preferidas...
Simplesmente adoro, adoro e adoro :) quero tanto ter um :)
Não sei o que fazer, dizer ou pensar... qualquer alternativa me parece má... todos os caminhos vão dar um final infeliz... a questão passa por antecipar esse final ou esperar?
as pessoas são egoístas quando pensam que o problemas delas apenas as afecta a elas e não aos outros! quando encarecida e inocentemente nos pedem "não contes nada a ninguém" não tem a noção do quanto isto pode ser errado, do quanto isto pode fazer mal e o quanto pode ser prejudicial para quem não pode contar...
É fácil dizer que sim, que não se conta, mas depois o segredo transcende-nos e torna-se difícil ou mesmo impossível de manter...
É tão simples encostar alguém à parede e dizer se amas não contas, mas e se amar significa isso mesmo? não ter segredos?
mas e depois? se conto quebro uma promessa e o respeito de alguém mas não prejudico perante aqueles que amo... Mas se não conto tenho a amizade e o respeito mas terei de conviver com um segredo para o resto dos meus dias ou até a pessoa falar...
Simplesmente não tinham o direito de me fazer isto, não tinham o direito de me colocar nesta situação... nem por um segundo que seja pensaram em mim e agora sou eu que fico sem saber o que fazer, dizer ou pensar...
I know, I'm living your dream, but it's my dream too, so back off please... leave me and my little dream alone and get a new shinny dream for you... I see the way you look at him and how much you want him, because it's the same way I feel, but the difference is, he is mine not yours... But I need to tell you that it's not a perfect dream, sometimes it's hard, sometimes tiring, sometimes it hurts, but it's a very very good dream. And I didn't steal him from you, he was free and alone, and I just kept him, took care of him and in the end I made him my precious dream... It's kind of sad that so many years later, you still want him and still believe that one day it will be yours again, but it's not true... believe me! I'm in love and I will stay with him for a long, long time.. so go away, go find yourself a life and let us be happy, because it's not your dream anymore...
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
Então é assim, vou já alertar-te, que é para não dizeres, que eu não te avisei. Vai doer, vai doer muito, vai parecer que te estão a arrancar o coração sem aviso prévio, sem anestesia e nem tempo para respirar...
Primeiro vais ficar enervada, mais propriamente furiosa, contigo própria, com os outros e com o mundo! De certo vai apetecer-te bater em alguém, partir coisas, provavelmente vais arranhar-te ate que a dor nos braços seja superior á dor que te atravessa o peito. Depois vais ficar triste, desolada e vais chorar, uma e outra vez, ate esgotares as lágrimas, vais ouvir música aos berros e conduzir como se não houvesse amanhã, como se fosse, de alguma maneira, possível levantar voo e desaparecer... No meio disto vais fazer as mesmas perguntas de sempre:
Porque a mim? Porque agora? Porque mais uma vez? Porque não pode ser diferente? De quem é a culpa? Porque que tem de ser assim? Para que serve viver? Porque? Porque? Porque?
Aqui entra Deus, vais rezar, vais pedir e implorar que as coisas sejam diferentes e depois vais sentir-te estúpida e culpada por só rezares quando precisas de pedir alguma coisa...
E então vais pedir para morrer, para adormecer e não voltares a acordar (please, please, please)... E fechas os olhos inchados do choro, com esperança de não voltar a despertar e com a promessa de que os teus olhos se abrirem, tudo vai ser diferente...
Por fim vais esconder a tristeza com um esbelto sorriso, com palavras de conforto e força e a desejar do fundo da tua alma que ninguém repare que chegaste do inferno... E sabes que mais? Ninguém vai reparar... Posso assegurar-te!
Não digas que não te avisei, porque desta vez, eu até escrevi...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
E mais uma vez a história se repete... mais uma vez vejo-a passar à minha frente como um filme de 5ª categoria e mais uma vez não me imponho e deixo passar... pensei que à quinta ou sexta vez já fosse mais fácil, menos doloroso, até porque já devia estar habituada... Mas muito pelo contrário, custa muito mais, porque por ridículo que seja existe aquela esperança parva que desta vez vai ser diferente quando tenho uma voz a gritar em plenos pulmões, que nada muda se eu nada fizer...
Dou sempre a mesma desculpa, que não me quero chatear, que não quero chatear os outros ou que não quero que os outros se chateiem por minha culpa e deixo com calma as coisas passarem e pedindo que não volte a acontecer...
Não sei por mais contas vezes vou deixar passar... estou farta de fazer promessas a mim própria, que não consigo cumprir... Aguentar que os outros não cumpram as suas promessas é suportável mas aguentar o não cumprimento daquelas feitas por mim é simplesmente devastador...
Principalmente estou farta daquela velha e batida frase "eu vou mudar"... Porque não o fiz, não o faço e certamente não o farei...
por isso resta-me esperar e ver a repetição do filme uma e outra vez, porque um dia eu ainda vou ser importante o suficiente para me chatear com alguém, para chatear os outros ou para que alguém se chateie por mim...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Algures no tempo perdi uma batalha e talvez tenha perdido a guerra... Mas esta derrota não me deixou triste ou desanimada, muito pelo contrário, deixou-me mais calma e mais sabia... Dizem que é preciso passar pela derrota para saber apreciar a vitoria e talvez seja por ai que estou a começar...
Posso ter saído derrotada mas sai verdadeira, autentica fiel aos meus princípios, porque eu sou tão melhor que isso, que esse tipo de pessoas...
Perco por ser demasiado boa, por me prejudicar para não magoar os outros mas que vou fazer? sempre fui, sou e serei assim, está no meu sangue, na minha alma e nada posso fazer para mudar...
E agora penso será que perdi mesmo a batalha? Talvez não tenha sido assim, talvez tenha apenas cedido aos caprichos de alguém, em prol de um bem muito maior do que isso...
Apenas me andava a chatear e a preocupar sem necessidade, a tentar desesperadamente ganhar aquilo que não é possível ser ganho, ou pelo menos que não vale apena o esforço...
Quando já estava esgota da luta, quando estava pronta para gritar de frustração, de tristeza e de raiva, algo fez clique e então percebi... Não valia apena o meu esforço e muito menos as minhas lágrimas e por isso ao invés de fazer um ultimo grande esforço, ao invés de num ultimo grande gesto tentar agarrar aquilo que eu (achava que) tanto queria, larguei a mão e deixei ir... Ali fiquei, paralisada, a ver o vento levar aquilo que eu tanto queria mas que já não precisava... Talvez não passa-se de um capricho meu, mas orgulho-me de não ser caprichosa e portanto perdi a batalha, mas ganhei sabedoria, experiência e principalmente mantive-me fiel a mim mesma...
E agora um momento de culto à minha pessoa...avé Moi!!!
Já percebi vivemos uma vida comum em que eu partilho tudo e tu apenas partilhas aquilo que te dá mais jeito... Já compreendi sou a base solida da tua pirâmide que te mantém firmemente de pé mas que tem menos valor ou importância... Já entendi que a vida num dia pode ser a um, noutro a dois e ainda podem haver dias que é a três, sem calendário ou aviso prévio e apenas é possível aceitar... Já sei que os gritos ou lágrimas de nada valem contra aquilo que me é muito superior e completamente intocável...
Esperei em vão até ao ultimo segundo para ouvir as palavras que tudo mudariam, esperei pois no fundo acreditava que podia ser diferente, mas não foi! Nem vai ser... Mais uma vez me magoas, me colocas em segundo ou terceiro lugar, dando mais importância a quem te magoa vezes sem conta, beneficiando aqueles que te deitam ao chão, chão do qual te ajudo a levantar...
Em vão vou continuar aqui até ao dia em que te farei escolher, em que serás obrigado a optar!
quanto a mim,apesar de já saber a resposta, vou continuar aqui a levantar-te até ao dia em que tu decidas qual o meu lugar...
Apenas quero deixar claro que isso todos os dias me mata um bocadinho mais... Dizem que aqueles que mais amamos são aqueles que mais magoamos talvez seja isso, talvez me ames demais para deixar de me magoar...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Ave Moi!!!
Todos os meus amigos e conhecidos sabem que muito raramente me expresso sobre futebol, muito menos para dizer mal de algum clube, mas ontem tudo isso mudou...
Ontem sofri como há muito não sofria... Vi o meu Benfica ser grande, ser enorme deixar os adversários em sentido! Senti-me orgulhosa! Faltou-nos um pouquinho de sorte, merecíamos ter ganho e toda as pessoas que percebam um bocadinho de futebol (e não falo de mim) sabem admitir isso!
Mas o que me revoltou foram os comentários seguintes, dos portistas e sportinguistas que vibram mais com o Benfica do que com as vitórias (ou não vitorias) dos própios clubes e por tanto em resposta a eles:
Se estou com azia ou triste? Sim claro nada pior que depois de um jogo tão bom não sairmos vitoriosos!
Se estou desiludida? Nunca! Continuarei a acreditar no Benfica para sempre!
Agora o comentário mais triste, mais vergonhoso, mais parvo, mais estúpido que eu li foi que as chamadas de violência domestica aumentavam quando o Benfica perdia (apesar de ter sido publicado numa rede social para todos verem não vou reproduzir as palavras exactas)
Mas o que é isto? mas descemos a que nível? Isto nem sequer devia ser pensado quanto mais escrito! isto não é sequer uma critica... Isto foi do pior que li em toda a minha vida e que me deixou chocada...
Não digo que isto não aconteça apenas defendo que pessoas más, não as há só no Benfica... E o que esta pessoa escreveu foi exactamente isso...
Escusado será dizer que quem escreveu isto já não faz parte da minha pequena lista de amigos e conhecidos.
Portanto a partir de hoje sou uma anti-sportinguista e uma anti-portista assumida, desejo que eles percam sempre em todas as ligas, campeonatos, do mais pequeno ao maior, em todas as modalidades e até nos jogos amigáveis! Quero que percam até a correrem sozinhos!!
Benfica até morrer!
E agora um momento de culto à minha pessoa e ao meu Benfica... Avé Moi!!!
My Kind Of Love I can't buy your love, don't even wanna try Sometimes the truth won't make you happy So I'm not gonna lie But don't ever question that my heart beats only for you It beats only for you
I know I'm far from perfect Nothing like your entourage I can't grant you any wishes I won't promise you the stars But don't ever question that my heart beats only for you It beats only for you
Cause when you give it up When no mater what you do it's never good enough When you never thought That it could ever get this though That's when you feel my kind of love
And when you're crying out When you fall and then can't pick You're heavy on the ground When the friends you thought you had Haven't stuck around That's when you feel my kind of love
You won't see me at the parties I guess I'm just no fun I won't be turning up the radio Singing baby you're the one But don't ever question that my heart beats only for you It beats only for you
I know sometimes I get angry and I say what I don't mean I know I keep my heart protected far away from my sleeve But don't ever question that my heart beats only for you It beats only for you
Cause when you give it up When no mater what you do it's never good enough When you never thought That it could ever get this though That's when you feel my kind of love
And when you're crying out When you fall and then can't pick You're heavy on the ground When the friends you thought you had Haven't stuck around That's when you feel my kind of love
Cause when you give it up When no matter what you do is never good enough When you never thought that it cold ever get this though That's when you feel my kind of love
Dizem que o sol quando nasce é para todos, mas desta vez não será para todos, vai ser só para mim e porque? Porque sim, porque eu mereço! Porque eu mereço que um dia ele brilhe só para mim... Muito tempo se passou, demasiados dias, horas, minutos e segundos perdidos a viver na sombra daquilo que seria o mais correcto, daquilo que todos esperam de mim e para quê? De que me serviu esta espera? Quem beneficiou com isto? eu não fui certamente, portanto foram aqueles para o qual o sol brilhou todos estes dias e por isso tenho apenas uma palavra a dizer: Basta!
O sol vai brilhar só para mim e o mundo vai ser meu, sem culpas ou arrependimentos, desta vez serei eu a má da fita, mas não estou preocupada porque ser a boazinha não me adiantou grande coisa e por isso vou passar para o outro lado e ver o que dá, porque pior do que estou não posso ficar...
E depois? Depois será o primeiro dia do resto da minha vida... :)
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Ok admito a culpa é minha e somente minha... Escondi-me na minha concha e mantive-me lá até que tudo fosse exactamente como eu desejava, mas esqueci-me do mais importante, esqueci-me de informar as pessoas do que é que eu queria!
Na minha inocência ou cobardice, pensei que aos poucos elas ia percebendo e lentamente e sem esforço as coisas funcionariam como eu gostava e então fiquei escondida à espera...
Mas passou muito tempo, demasiado tempo e as coisas simplesmente não mudaram, nem me parece que vão mudar e eu perdi a minha hipótese de gritar, de pedir ou de exigir... Magoei-me para não magoar e fui deixando passar, culpando os outros pelos meus erros o que tornava tudo um pouco mais fácil, menos penoso porque eu não tinha culpa nenhuma, essa pertencia a outro, a A a ou B não interessava apenas não era minha...
E depois num dia carregado de Sol percebo que apenas me estou a enganar e que a culpa foi, é e será minha e que apenas estou a colher o que plantei e agora tento gritar, pedir mas de nada adiante porque já não vou a tempo de mudar nada...
Então paro! respiro fundo! aceito e acolho a minha culpa e continuo a magoar-me para não magoar...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Lembro-me do teu primeiro dia connosco, eras uma bolinha de pelo branco com duas orelhas e uma língua... Linda, pequenina e indefesa... Lembro-me do que tivemos de pedir, de suplicar e de prometer para que pudesses viver connosco e conseguimos para muito orgulho nosso. Era suposto teres uma jaula grande, um espaço só teu, mas por preguiça de uns e para encanto de outros não aconteceu e de certa forma isso fez de ti mais feliz, mais livre. Lembro-me do teu choro nas primeiras noites e em como depressa te fomos buscar para a nossa cama onde dormiste noite após noite durante anos... Foste crescendo, ficando enorme, sempre bonita e cada vez mais inteligente... Sabias quando era domingo e que o passeio era maior porque ias "caçar coelhinhos"... Recordo as brincadeiras as corridas e a companhia... Lembro das patas pretas e as orelhas baixas por teres feito asneiras e saberes que ias ouvir sermão, mas mesmo a levar nas orelhas só querias dar beijinhos e de preferência algumas consigas na barriga... Lembro-me do teu nariz na porta mal havia sobremesa na mesa, do êxtase em que ficavas quando ouvias a faca a ser afiada (sinal de que havia galinha para comer)... Os dias que ficavas a chorar porque não te levávamos quando saiamos e as vezes em que reclamavas porque ficavas à porta do supermercado demasiado tempo... Não soubeste que era estar presa e por isso sei que foste feliz, foste amada por todos nós e sei que nos amas-te sempre, mesmo quando estávamos zangados contigo... Infelizmente a vida levou-me para longe e não me foi possível acompanhar-te como devia ou merecias mas o teu lugar no meu coração permanecerá para todo o sempre... Lembro-me de tanta coisa, de tantas situações que perderia dias a enumerá-las mas o principal e mais importante é que contigo aprendi o que é ter um amigo incondicional e fiel... Agora tiveste de partir, para grande tristeza nossa, para um mundo melhor, agora és uma estrelinha no céu e para trás ficam as saudades e os bons momentos passados juntas... Em momento algum das nossas vidas pensamos ou quisemos ter um cão diferente tu foste a primeira e eras perfeita, única e insubstituível... Provavelmente teremos outros cães mas nenhum será como tu!
Vigio-te na minha solidão, com olhos brilhantes e esperançoso... Sigo os teus passos, silenciosamente, sem que dês por isso... Observo o teu sorriso cativante, aparecer e desaparecer, sem nunca me cansar... Aconchego-te nas noites longas e frias, sem que te apercebas... Escondo-me nas sombras para que não me vejas, alimento-me da tua felicidade e sofro a tua dor... Acolho as tuas lágrimas e ouço o teu lamentar, sem pressa e sem culpa... Apoio-te nas tuas vitorias e e encorajo-te a seguir nas derrotas... Aconselho-te nos murmúrios dos sonhos, indico-te ao caminho a seguir neste mapa que é a vida... Estou ao teu lado noite e dia nesse pequeno espaço que inconscientemente deixas para mim.. Apaixono-me por ti a toda a hora e esqueço-te minutos depois para me poder voltar a apaixonar...
Sei exactamente quem és, como és e o que queres... Tenho a capacidade de te sentir e de te ver como mais ninguém o faz... Porque só eu sei que existe mais do que mostras... Só eu sei que há mais e melhor em ti... E quem sou eu?
Sou o teu anjo da guarda, o teu protector, o teu companheiro... A tua mente, o teu coração e a tua alma num só... Sou quem toma conta de ti, quem mais te odeia e quem mais te ama... Sou quem te faz vir aqui escrever...Sou tu!
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Deixo de acreditar em ti como uma criança deixa de acreditar no pai Natal, primeiro com grande choque e tristeza mas depois, lentamente compreendendo e aceitando...
Esperança não é mais do que o adiar de um sentimento, uma desilusão, uma dor que mais tarde ou mais cedo vai inevitavelmente chegar, portanto para que serve?
Serve apenas para aumentar essa dor porque até que ela chegue temos esperança ... Primeiro esperança de que as coisas vão ficar melhores, depois que a desilusão não seja tão grande e tão dura e por fim esperança de que somos fortes o suficiente para não irmos a ... Portanto apenas estamos a deixar para amanhã o que podemos sentir e despachar já hoje...
Deixo-te então ir, como uma onda no mar porque descobri que és apenas enganadora e dissimulada e não só não me permites preparar para a verdadeira dor que me espera, como ainda a agravas mais...
Não adianta ter esperança porque as coisas não vão ser diferentes, não vão ser melhores e definitivamente não vão ser mais fáceis...
Por isso tento apagar-te do meu dicionário, da minha memória e da minha alma para que não me enganes mais, para que não me faças acreditar em algo que não existe...
Mas eu sei que no fundo tu não morres apenas te posso esconder, porque quando eu menos esperar ou quiser, tu voltas a aparecer e mais uma vez vou apenas ter esta conversa comigo mesma...
E agora um momento de culta à mina pessoa... Avé Moi!!!
Invento projectos com gestos desengonçados, sonhos demasiado grandes que facilmente se quebram, sorrisos que se desvanecem e brilho nos olhos que desiste...
E a tristeza vai preencho todos os espaços vazios do meu corpo e da minha alma, deixando um rasto de destruição e falso calor... Talvez os devesse preencher com algo reconfortante e carinhoso e impedir que a desilusão e tristeza os ocupem sem permissão...
Como se isto fosse uma opção...
Descobri que o problema está no facto de eu pensar demais e sentir de mais... Talvez seja mais fácil, simples e feliz no dia em que colocar menos sentimento e valor nas coisas, nas atitudes e nas pessoas...
Amor é mais que uma palavra estranha é um universo de controvérsias e inconstantes mudanças, estranhas sensações e aceitações um tanto ou quanto inaceitáveis... É um universo difícil de viver mas indispensável à vida humana, à minha vida...
Mas hoje, não sei o que dizer, não sei o que pensar e pior não sei o que sentir... Hoje apenas acabo de compreender tanta coisa, tantas atitudes, tantas pessoas...
E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!
Estou sem palavras, sem ideias e sem vontade e por vezes nestas alturas existem musicas que apenas falam por mim e tentar colocar uma legenda ou explicar apenas vai ser uma perda de tempo e no fim acaba por complicar mais do que ajuda e por isso desta vez vou deixar a musica falar por mim...
E Agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
E quando só o amor não chega... o que fazemos?
E quando a luta parece não ter fim ou melhoras... que caminho seguimos?
E quando o cansaço se apodera de nós... como nos levantamos?
E quando esperamos por uma recompensa e depois chegamos à conclusão que afinal é demasiado pequena, que não nos faz sentir minimamente recompensados... o que pedimos?
E quando descobrimos que aquilo que nos dão é tão menos mas tão menos que aquilo que damos e que isso afinal tem importância... Como continuamos?
E quando vemos que não somos felizes e apenas estamos mergulhados na falsidade de um sorriso... o que procuramos?
E quando metemos na cabeça que é temporário, que um dia vai passar mas esse dia nunca mais chega?... Como esperamos?
E quando o coração nos pede desesperadamente para parar de o magoar de propósito... Porque continuamos?
E quando chegamos àquele exacto momento em que não dá mais... como damos o próximo passo?
Porque existem dias em que é tão cansativo que até doí só de pensar... existem dias que nos perguntamos porque? para que? e não vemos respostas no horizonte tudo é apenas escuro e difícil...
E quando percebemos que apenas amar muito não é suficiente, que é preciso mais, muito mais e esse mais é tão superior a nós, é tão inalcançávelque todos os degraus que fomos subindo não faz com que estejamos nem um pouco mais perto...
(Desejo apenas Força!!)
E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!
