29 anos

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Cheguei aos 29 anos... Hummm isto escrito tem logo outro peso... Mas ter 29 anos é muito ingrato, primeiro porque somos demasiados "velhos" para pertencer á malta dos "20" que é jovem, irreverente e cheios de vida... Depois ainda não entramos nos 30 o que nos exclui desde logo desse conjunto de pessoas com um ar responsável, cheios de charme e bem sucedidos...

No meu caso, os 29 ainda tem uma agravante, a bela da pergunta do "então e filhos?"  "porque já estás a ficar velha ", porque na tua idade eu já ia no meu terceiro" e blá blá blá  Para um número considerável de pessoas é muito estranho eu querer entrar nos trinta sem filhos, para apaziguar a alma destas pessoas poderia sempre optar por mentir e dizer que é a crise que não me deixa ter filhos mas a verdade é que ainda não estou preparada para abdicar de certas coisas (como dormir) que obrigatoriamente terei de abdicar (e não tentem enganar-me)...

Aí os 29 que idade mais incompleta, mais imperfeita parece uma espécie de limbo da juventude, como uma contagem decrescente para uma nova década em que se espera tão mais de nós... Ter uma vida financeira mais estável, um trabalho fixo, no mínimo duas crianças agarradas as nossas pernas (acho que já mencionei que não estou preparada para as maravilhas da maternidade), responsabilidades, etc, etc, etc mas eu ainda tenho tanto para fazer, tanto para aprender, tanto para viver que toda esta estabilidade vai aparecer na minha vida lá para os 30 e muitos...

Isto de pensar na idade está a dar-me rugas... E uma vez que para o cartão jovem somos jovens até aos 30 anos vou aproveitar o meu ultimo ano de "juventude" 😝

E agora um momento à minha pessoa... Avé Moi!!!!! 

A casa da Mamã!!

 

 

Não há nada melhor que uma visita a casa dos pais para nos animar. Naqueles dias mais cinzentos, tristes ou simplesmente menos bons recomendo vivamente uma visita a casa da mamã.

E porque? Porque aquele lugar é mais do que uma casa, é um santuário onde nós (FILHOS) somos venerados, onde existem fotografias nossas em todos os cantos da casa, principalmente daquelas que nós adorávamos que não existissem. E onde mais nos podemos sentir assim? Onde mais nos podemos sentir realmente importantes?

Eles guardam os nossos recados como se fossem poemas de Fernando Pessoa, os nossos rabiscos como se fossemos Picasso e aquelas coisinhas pirosas sem utilidade nenhuma que fazíamos a cada dia do pai ou da mãe, como se de uma verdadeira obra de arte se tratasse.

E no fim saímos de lá com as energias e o ego renovado prontos para enfrentar as tempestades, porque quando chover mesmo muito podemos sempre voltar para aquele santuário.

 

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Pequenas, grandes lições...

Não posso dizer que a vida tem sido boa para mim, mas também não posso dizer que tem sido muito severa, uma vez que existem muitas pessoas que estão em condições piores, mais tristes ou mais difíceis que a minha, então que posso eu dizer? 

Posso dizer que a vida me tem dado muitas lições, tem puxado o tapete demasiados vezes mas com mais ou menos dificuldade tenho conseguido manter-me de pé... Por vezes até me sinto naquele jogo do gato e o rato em Que passo a vida a fugir de algo que me quer deitar a baixo.

Não é a primeira vez que escrevo aqui as lições que tenho aprendido, melhor, o blog está cheio de lições... Nestes dias aprendi mais uma, e é daquelas bem valiosas, que espero conservar por muito muito tempo...

Cheguei á conclusão que as pessoas só são importantes se nós lhe dermos essa importância e que ela só cresce se nós a deixarmos crescer, e é neste ponto, quando as pessoas atingem um grau de importância demasiado grande que começam a agir como superiores, como melhores e assim aparecem as desavenças, os defeitos e as desilusões... No fundo a culpa é nossa porque deixamos que as pessoas chegassem a esse ponto, portanto qual o segredo para que não aconteça? O que pode ser feito? 

É estranho como podemos encontrar grandes soluções em pequenas palavras e aqui foi "desvalorizar". Exacto meus amigos quanto mais desvalorizamos as pessoas, quanto menos importância lhes dermos, menos elas nos darão desilusões mais tarde e portanto o mundo segue o seu rumo normal. Agora não confundam desvalorizar com afastar as pessoas ou até arrogância porque não é isso, apenas a partir de agora vou tentar que as pessoas mereçam a minha importância e garantir que esta nunca seja suficientemente grande para que se tornem um problema para mim...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Ave Moi!!!

Não, não é paranóia...

Eu gostava de ser paranóica, sério que gostava... Porque se eu fosse paranóica tudo se resolvia facilmente com um simples "estás a ser paranóica" ou mesmo "tu és paranóica" e pronto era um facto, era verdade e eu podia seguir com a minha vidinha descansada e com as minhas paranóias...

O problema é que eu não sou paranóica, não sou, lamento! Por isso o que me resta é a pura e dura realidade o que significa que vejo as coisas como elas são e não por uma história inventada na minha cabeça e que facilmente se resolveria. 

A realidade não se resolve, aceita-se e vive-se mesmo que não se perceba, mesmo que magoe...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Vida

                         

A vida por vezes tem este sentido de humor cruel e desumano e arranca-nos o tapete de baixo dos pés com uma força, uma rapidez e uma destreza que apenas damos conta quando já estamos bem estendidos no chão com uns quantos hematomas e dores...

Eu sei que a vontade de nos deixar-mos ficar ali estendidos á espera que o tempo passe e resolva o problema é grande, é enorme, é gigantesca... Sei também que aqueles ditados velhos de que "o que não te mata, torna-te mais forte" são apenas frases, palavras em que as pessoas se agarram para terem algo pelo que lutar...

Eu sei ás vezes, mas só as vezes, já estamos tão fartos de lutar, já estamos tão fartos de provar que somos fortes, que a única coisa que nos apetece é colocar um cravo na nossa arma e deixarmos-nos ficar ali deitados a lamber as nossa feridas...

Mas viver é isto, é cair e levantar, é enfrentar longas escadarias para chegar ao topo, é nada sair como planeado, é tudo mudar de um momento para o outro, é lutar todos os dias, é não haver descanso, é darmos o nosso melhor para sairmos vitoriosos ou perdemos com o mínimo de fracturas possíveis.

Não é a vida que se adapta a nós, somos nós que nos adaptamos á vida!

E agora um momento de culto á minha pessoa... Avé Moi!!!

Observo-te

Como uma águia que aguarda pacientemente, que observa o mundo do ponto mais alto, que analisa as fraquezas dos que passam, vendo o mundo girar e a vida a passar... Assim sou eu, ao longe observo, observo e aprendo... 

Aprendo com as pessoas, com os desconhecidos, como os conhecidos e com aqueles que me são mais próximos... como seguem com a sua vida, como se esquecem do passado, de como é tão mais fácil ignorar... Aprendo que vida é uma auto-estrada onde tudo passa a alta velocidade e ninguém pára para ver a paisagem... Aprendo que as pessoas por muito que digam, são simplesmente egoístas e apenas lhes interessa quem está ao seu lado naquele momento e depois de utilizar o que de melhor pode tirar delas, segue o seu caminho... Arranjam novas pessoas e rapidamente se esquecem daqueles momentos, daquelas outras pessoas que um dia foram importantes, como se fossem apenas paisagens numa auto-estrada...

E essas pessoas seguem a sua vida também, a sentirem-se um pouco enganadas, um pouco tristes mas também elas vão aprendendo com esses erros e vão ficando mais fortes, mais pacientes e começam por observar o mundo do seu ponto mais alto tal e qual uma águia...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Decisão a dois...

Estive de ferias, na minha tão adorada terrinha na melhor companhia do mundo (o meu namorado, a minha irmã e o meu cunhado), que me faz tão bem ao coração e á alma, que me recarrega as baterias e que me faz ser verdadeiramente feliz...

Mas o mais importante desta semana, que tão rápido passou, foi que  tomei uma decisão, quer dizer, tomamos uma decisão, eu e o meu mais que tudo... E que diferença tem esta decisão de todas as outras que tenho de tomar todos os dias? Qual a sua relevância? O que muda? Bem muda tudo!

Em primeiro lugar foi uma decisão conjunta, uma decisão que vai ser executada a longo prazo para que possa ser feita com pés e cabeça, sem que nos traga arrependimentos ou desgostos. Foi uma decisão que criou um objectivo, sólido, conciso e que ao ser executado nos trará uma grande mudança na nossa vida, na nossa forma de viver e que representa uma maior felicidade para nós. E isto é bom, uma vez que temos um historial de decisões repentinas, sem serem devidamente ponderadas e que só nos trazem problemas, infelicidades e consequências profundas e duradouras...

Esta decisão pelo contrario foi pensada, revista e fiscalizada e depois foi dado um prazo, um prazo que é curto mas parece longo, mas que nos vais permitir reunir todas as condições necessárias para alcançarmos a finalidade por ela criada, para além disto dá-nos um bem preciso que é tempo, tempo para alterar planos, para lutar contra imprevistos e até para cancelarmos caso se verifique que não é isso que queremos ou que nos é de todo impossível alcançar o objectivo.

Adoro estas decisões, porque me dão força para lutar, porque tenho uma razão para me levantar de manhã com um sorriso no rosto, porque me faz sonhar...

E agora um momento á minha pessoa... Avé Moi!!!

Aceitar seria...

Aceitar seria dar um passo atrás e reviver o que já foi enterrado... 

Aceitar significaria relembrar-me de tudo como se apenas tivessem passado dias... 

Aceitar seria torturar-me com sentimentos maus e energias negativas... 

Aceitar teria como consequência ter de começar de novo, esquecer de novo, enterrar de novo...

Aceitar significaria comprar uma guerra que não é minha e que nada de bom me daria...

Aceitar seria ser estúpida e ajudar quem um dia me virou as costas...

Por isso não aceitei, não aceito e não aceitarei... Vivam sem mim porque tenho vivido bem melhor sem vocês...

E agora um momento de culto a minha pessoa... Avé moi!!!

Dias Não sei...

Por estes dias ando assim: Não sei... Não sei se estou bem ou mal, se estou feliz ou desesperada. Não sei sequer o que quero ou não. Não sei o que dizer, o que fazer ou que pensar. Não sei sequer se quero sorrir ou chorar...Apenas ando assim sem reacção, sem emoção, sem sentimento...

Mas principalmente não sei o que responder á pergunta "Tudo Bem?" porque não está tudo bem mas também não está tudo mal, simplesmente está e pronto mas será que posso dar esta resposta? será que é aceite pela sociedade? será que iria surgir um turbilhão de perguntas? Pelo sim ou pelo não vou continuar a dizer que está tudo bem, porque o mundo tem mais com que se preocupar do que com estes dias do "Não sei"...

São dias esquisitos que parecem não ter fim, mas não me sinto mal, quer dizer não sei como me sinto e agora que penso nisto,  nem sei como cheguei a este estado, mas sei (boa afinal sei uma coisa) que estou assim e não é muito bom estar assim talvez isto acabe depressa, mas por agora apenas estou num dia "Não Sei", de certeza que todos passam por dias assim e talvez alguém me queira acordar deste sonambulismo que se instaurou em mim...

E agora um momento de culto á minha pessoa... Avé Moi!!!

As razões pelas quais te amo

Amo-te por aquilo que és para os outros mas principalmente para mim;

Por aquilo que sou ao pé de ti;

Por me fazeres esquecer que sou uma adulta;

Pelo ar inocente que fazes quando algo está partido ou mal feito;

Pelo teu sorriso quando chego a casa;

Pela força que me dás todos os dias para enfrentar o mundo;

Por me ouvires reclamar das coisas e de seguida dizeres aquilo que preciso de ouvir;

Pelos momentos em que me fazes sentir a melhor mulher do mundo;
Pela maneira carinhosa como me tratas;

Pelo tanto azar que temos juntos;

Porque me fazes rir;

Pela facilidade com que superamos as discussões;

Pela paciência que não tens;

Por me queres proteger de tudo e de todos;

Porque não és romântico; 

Por não teres medo de me dizer as coisas boas e más;

Porque adoras jogar WOW (:p);

Porque me roubas a manta;

Porque cozinhas todos os sábados;

Por me estares sempre a assustar ou a gozar quando me assusto com alguma coisa;

Porque sabes quando venho cansada demais para fazer alguma coisa;

Por deixares que eu trate de tudo mas seres tu a decidir (porque eu odeio decisões :p)

Porque vês todas as séries e filmes e ouves todas as musicas que eu gosto (mesmo que tu não);

Porque acreditas mais em mim do que eu própria;
Porque és tudo aquilo que eu não sou e por isso me completas;

Mas principalmente porque ao teu lado sou feliz :)

Parabéns e que esta data se repita por muitos anos :) Amo-te muito!

e agora um momento de  culto à minha pessoa... Avé Moi!!

Hoje vi-te partir

Hoje vi-te partir, em paz, serena, com um sorriso no rosto, de fato aprumado, cabelo arranjado e mãos unidas como sempre estives-te...

Hoje vi-te partir e senti a maior dor do mundo, o maior aperto no peito, algo que nunca imaginei ser possível sentir... E chorei, chorei pouco, chorei muito, chorei demasiado para tentar lavar a dor que me trespassava a alma e me rasgava o coração.

Hoje vi-te partir e por entre as lágrimas vi deixares sete filhos perdidos na dor, um marido com um olhar sem rumo, todos os netos despedaçados, genros e noras tristes e uma multidão que te veio dizer adeus...

Hoje vi-te partir mas não te deixes enganar, ninguém te queria deixar ir, não fui só eu que desejei vezes sem conta que tudo não passa-se de um sonho porque eu não estava preparada, aliás não estou, porque espero ainda acordar e ver-te sorrir...

No fundo, bem lá no fundo, sei que foi melhor assim, para não ficares cá a sofrer mas ao contrário do que eu pensava, isto não chega para afastar todo o sofrimento que vi hoje, que senti hoje...

Hoje vi-te partir e deixa-me dizer que estavas linda, como sempre foste e partis-te rodeada de amor e carinho mas já tenho saudades, já sinto a tua falta...

Hoje vi-te partir e não foi fácil ou simples, mas eu juro que tentei avó, tentei ser uma rocha para os outros, um ombro para chorar, mas também desabei, não sou de ferro tu sabes...

Hoje vi-te partir e lembrei-me que não te disse a falta que já sinto de entrar na tua casa e o teu olhar iluminar-se, do teu sorriso rasgado e dos teus abraços cheios de amor que tinhas à minha espera...

Hoje vi-te partir e peço-te desculpa por não te ter escrito nada, por não ter feito nenhuma homenagem bonita mas não fui capaz e se o faço agora é porque tento aceitar a realidade e tento mostrar-te o quanto te amo.

 Hoje vi-te partir, mas ficarás para sempre no meu coração e na minha memória como a melhor avó que se podia ter ou pedir...

Hoje vi-te partir e foi o dia mais triste da minha vida... 

Até sempre avó!

Decisões

Existem decisões que simplesmente tem de ser tomadas e não se tornam mais fáceis porque esperamos, porque deixamos o tempo correr...

Este é o sentimento que tenho carregado ultimamente e está na hora de o libertar. Se será para o bem ou para mal o tempo o dirá, mas neste momento é o mais correcto e lógico a fazer. Digamos que é inevitável, tal e qual como um rio que corre em direcção ao mar...

Foi pensada? Muito!

 Foi ponderada? Imenso!

 Foi adiada? Demasiado! 

Portanto está na hora de a libertar, a ela e a mim e receber de braços abertos e sorriso no rosto as consequências da mesma.

 Arrependimento? Nunca!  

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Irritada...

Hoje estou irritada, irritada com a vida, com o mundo, com as pessoas e principalmente com o IEFP... Melhor até estou irritada com os pombos que decidiram que o meu carro era um bom WC e deixaram-no completamente imundo... desde já muito obrigada!!!!

Mas estou mesmo irritada com a facilidade com que se brinca com a vida das pessoas, como mesmo eu tendo feito tudo direitinho, tudo conforme vem nas instruções, ainda assim, as coisas não acontecem... sim essas coisas que para as pessoas demoram o tempo normal a mim triplica... que raio de sorte a minha!

Irrita-me ter de pagar, ou de sofrer as consequências, por um erro que não foi meu mas de alguém que está sentado atrás de uma secretária a receber um ordenado do Estado e que nada mais tem de se preocupar a não ser com a hora de saída... 

Eu sei as pessoas não são todas iguais e os funcionários públicos também não,  e prova disso são as pessoas excelentes que encontrei na Segurança Social e que fizeram um esforço para que eu não fosse prejudicada, mas de nada adiantou, nem elas que estão atrás de uma secretária a receber um ordenado do Estado mas que se preocupam em fazer mais do que esperar pela hora de saída...

E depois? que posso eu fazer contra quem me prejudicou? posso fazer queixa? hum e o que lhe acontece a ela? nada porque os funcionários públicos não são despedidos por incompetência...

Não tem noção de que um erro no trabalho deles pode simplesmente acabar com a vida de alguém, não percebem a gravidade das suas acções e o poder que tem em mãos... limitam-se a ir fazendo...

Não levem isto como um ataque aos funcionários públicos porque não é, também não concordo com algumas (e repito só algumas) das medidas que os estão a afectar, mas a verdade é que quem entra para este tipo de serviços, seja mau, péssimo ou o melhor funcionário fica lá para sempre e portanto para quê preocupar-se?

E assim se brinca com a vida das pessoas e assim se vive neste país e assim me deixam irritada!!

E agora um momento de culto à minha pessoa...Avé Moi!!!

Sem titulo, sem sentido...

Chora no silêncio da tua almoçada, embala os teus medos e preocupações com sonhos reluzentes e brilhantes... Nada mudou, nada muda, nada mudará, simplesmente porque assim é, porque assim tem de ser... Deixa o mundo girar mais uma vez, deixa o sol levantar-se, aproveita a sua luz, deixa-te enriquecer pelo seu calor e depois despede-te com um sorriso rasgado e um beijo terno...

Deixa-te envolver por palavras bonitas, reconfortantes e falsas como se de música se trata-se... Ouve os teus pés baterem no chão, tu estás aqui! Coordena o teu coração com a brisa que passa inconscientemente e levanta voo... Puxa os teus cabelos, toca-te, arranha-te, sente-te, tu existes!

Fecha os olhos em frente ao espelho e vê mais, vê longe, vê melhor... Observa-te, aprecia-te, tu és alguém! Faz-te ouvir, grita bem alto, não com a boca mas com os olhos, tu sentes! Abre os braços e abraça o tempo com força e delicadeza, liberta-o de ti, deixa-o fluir, porque só ele passa, só ele corre só ele te entende, mas não partas, não caias, não te atires porque tu és única e exclusivamente tu!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!!

De volta à realidade... Feliz 2014

E aqui estou eu no inicio de mais um ano cheia de desejos, promessas e esperanças de que este ano tudo seja melhor, tudo se componha... Pedi os meus desejos, não sei se os 12, porque não sei se tenho 12 coisas a pedir assim de repente, mas também na altura estava a cumprir uma nova tradição, a de bater nos tachos (nunca o tinha feito mas é moda lá para aquela zona) e ou eu batia nos tachos ou comia as doze passas (coisa que odeio), de qualquer maneira espero que a intenção chegue para que se concretize. 

Mas sei qual foi o primeiro desejo que pedi e foi a mesma coisa que desejei a toda a gente: "Que todos os sonhos se concretizem e que nunca falte a vontade de sonhar", isto resume tudo o que realmente interessa, saúde, paz, trabalho, amor, etc., cabe tudo aqui dentro e portanto não há nada melhor para pedir para 2014. Particularmente gosto de anos pares as coisas parecem correm-me melhor ;).

Passei toda esta época na minha santa terrinha, já não me lembrava da ultima vez que o tinha feito e foram 15 dias simplesmente espetaculares, com pessoas que adoro e que a distância me impede de estar com elas mais vezes. Mas tudo passou muito rápido, de repente e sem sequer dar por isso, já era hora de arrumar a tralha e vir embora e agora enquanto escrevo estas palavras, tenho a sensação de que tudo não passou de um sonho, porque pareceu tão curto, não fiz nem metade do que tinha planeado e mesmo assim passei o tempo todo ocupada... Como adoro ir a terra, como adoro as pessoas simpáticas sempre acolhedoras, a boa comida e principalmente a família... Como adoro esta energia que me dá, esta boa sensação de que tudo será melhor... E como odeio ter de partir, como odeio o vazio que se alastra no meu peito e a dor que ele carrega...

Amanhã volto a rotina e volta a contagem decrescente para voltar ao lugar onde pertenço, com a esperança de que um dia vá para não mais voltar...

Feliz 2014 e que todos os vossos sonhos se concretizem e que nunca vos falte a vontade de sonhar"

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!