Não sei por que insisto a fazer perguntas cujas respostas já sei...

Não sei por que insisto a fazer perguntas cujas respostas já sei... Não sei porque gosto de ouvir vezes sem conta palavras que me magoam... Penso sempre que desta vez vai ser diferente, a resposta vai ser outra, vai ser aquela que quero ouvir e com o coração apertado e a mente cheia de esperança vejo mais uma vez o tapete a ser-me tirado debaixo dos pés e ao contrário do que penso doí mais, muito mais do que as outras vezes... 

já por natureza me sinto insignificante, mas existem pessoas com uma capacidade nata de me fazerem sentir mais insignificante ainda... Tenho a perfeita da noção que não existe maior culpada do que eu mas não me lembro de fazer as outras pessoas sentirem-se assim até pelo contrario tudo faço antes de as prejudicar... Mas tenho 26 anos já deveria saber como as pessoas são egoístas e más, mas eu continuo a acreditar e a confiar nelas como uma menina de 5 anos...

Gostava de ser importante, não famosa ou algo assim, gostava simplesmente de por um momento ser importante na vida de alguém... gostava que alguém por uma vez só se prejudicasse para não me prejudicar a mim, que magoasse outra pessoa em vez de me magoar a mim, por uma vez só desiludisse a outro alguém em vez de me desiludir a mim, por uma única vez se importasse com aquilo que eu sinto, que eu fosse por uma vez só mais importante que o resto... tal e qual como eu faço com os que me rodeiam...

Não me importo de ser insignificante, na maior parte dos dias é o melhor sitio para me esconder do mundo e para me proteger das guerras que não posso travar, mas até eu precisava que alguém me dissesse: és importante para mim e hoje não te vou magoar!

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

Só porque não grito não quer dizer que não sofra...

Só porque não grito não quer dizer que não sofra... Só porque não digo não quer dizer que não saiba... Só porque não pergunto não quer dizer que não queira saber... Só porque não peço não quer que não deseje... . 

Só porque sorriu não quer dizer que não queira chorar... Só porque acham que está tudo bem não quer dizer que esteja... Só porque estou parada não quer dizer que não queira correr... Só porque  espero não quer dizer que não queira fugir... Só porque ouço não quer dizer que queira ouvir... Só porque peço não quer dizer que eu queira... Só porque aguento não quer dizer que não custe... Só porque amo não quer dizer que não odeio.. Só porque minto não quer dizer que não há verdade... Só porque vivo não quer dizer que não esteja cansada... Só porque sei não quer dizer que compreenda... Só porque vi não quer dizer que acredite... Só porque disse que sim não quer dizer que aceite... Só porque quero não quer dizer que possa... Só porque tenho não quer dizer que deva... Só porque como não quer dizer que goste... Só porque canto não quer dizer que estou feliz... Só porque escondo não quer dizer que não quero mostrar... Só porque estou no chão não quer dizer que não me quero levantar... Só porque fecho os olhos não quer dizer que não queira observar... Só porque limpo não quer dizer que esteja sujo... Só porque não consegui não quer dizer que não tentei... Só porque desisti não quer dizer que não me esforcei... Só porque aconteceu não quer dizer que me lembre... Só porque é passado não quer dizer que me esqueci... Só porque estou calada não quer dizer que não falo... Só porque não insisto não quer dizer que não tenha vontade... Só porque me vou embora não quer dizer que não queira ficar... Só porque estou presa não quer dizer que não quero liberdade... 

  Só porque todos pensam que me conhecem não quer dizer que isso seja verdade...   

Preciso de chorar...

Sou por natureza uma pessoa que chora... Choro quando estou triste, quando estou feliz, quando estou xateada, quando estou amuada, quando  me estou a divertir, nos filmes romanticos, nas grandes comédias... Mas principalmente, choro quando estou enervada... Acho que para mim chorar tem o mesmo efeito do cigarro para os fumadores, acalma-me...

Adoro por a musica alta e render-me as lágrimas até tudo ter passado, até a confusão dos meus pensamento e o bater forte do meu coração estejam aliviados e eu possa de novo recomeçar... Eu sei, não resolve os meus problemas, nem os torna mais faceis ou mais suportaveis. Mas fico mais aliviada, fco mais leve, mais limpa por dentro... Porque as minhas lagrimas são feitas de desilusões, raiva, sonhos desfeitos, odio e esperança... e por isso quando choro liberto todas estas coisas do meu corpo, do meu coração da minha mente e posso mais facilmente ver as coisas como elas são e tomar as minhas decisões mais conscenciosa, sem ter estes sentimentos negativos que me acompanham no dia-a-dia... Mesmo que a sensação de alivio seja apenas momentania e dure pouco tempo, não existem palavras para descever a leveza que sinto nesses minutos...

Mas hà mais de duas semanas que quero, que preciso de chorar e não consigo.... Simplesmente as lagrimas recusam-se a sair e isto está a deixar-me frustrada porque eu preciso de chorar, preciso desesperadamente de me sentir leve nem que seja por um minuto... Preciso de acalmar o meu coração e de aliviar a pressão dos meus pensamentos que redopiam sem parar na minha cabeça e eu sei que só existe uma maneira de me conseguir organizar mas não sei porque não consigo chorar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!!!

A minha luta é não enlouquecer!

A Vida é feita de tudo e de nada... é feita de momentos felizes e momentos tristes, altos e baixos, alegrias e tristezas, conquistas e derrotas, esforço e surpresas, lágrimas e sorrisos... e poderia continuar a escrever que decerto fica a faltar muita coisa... Sabedoria é conseguir passar por tudo isto sem enlouquecer... E não é fácil...

Não é fácil, principalmente naqueles momentos em que olhamos a nossa volta e nos perguntamos o que está a correr bem? E a resposta demora a chegar... Normalmente temos de perguntar várias vezes e procurar nos recantos mais profundos e escondidos que existem... Depois quando a encontramos agarramo-nos a elas como se não houvesse amanhã, muitas vezes sufocando-as até estas se desvanecerem entre os nossos braços e voltamos ao inicio outra vez...

A minha luta nestes dia é esta: tentar não enlouquecer... tentar ser forte e resistir à tempestade que todos os dias enfrento... E para que? A desculpa de que é para me tornar mais forte já não funciona comigo, porque neste momento já não é possível ser mais forte que ao que sou... A vida pode parar de me testar porque eu já não posso, consigo ou quero ser mais forte... Sabia bem que algo fácil aparecesse na minha vida, algo simples que eu não tivesse de lutar, chorar e de esperar por conseguir... gostava de saber qual o sabor de conseguir atingir algo facilmente sem ter que percorrer todos estes caminhos sem atalhos para conseguir ter o que quero, o que preciso...

Cheguei à conclusão de que é mentira quando dizem que as coisas sabem melhor quando lutamos para as ter... Acreditem, não sabem porque é muito cansativo e maior parte das vezes quando finalmente conseguimos as coisas simplesmente já não temos força e vontade para as apreciar ou sentirmo-nos felizes até porque provavelmente já iniciamos a busca pelo objectivo seguinte e já não temos tempo para as ver...

Preciso desesperadamente de conseguir algo facilmente e de ter tempo para apreciar...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!

Coragem não é saber quando lutar mas sim quando desistir...

Cheguei ao limite... desisto de tudo... desisto de lutar contra ao que não posso e não consigo mudar... desisto de perceber o que não posso e não consigo perceber... desisto de tentar ver aquilo que não posso e não consigo ver... desisto do mundo... desisto das pessoas... mas principalmente desisto de mim... 

Toda a minha vida me disseram não desistas, vai à luta... Desistir é para fracos... Mas se pensarmos bem, la no fundo é exactamente o contrario... é preciso muita coragem para desistir e aceitar as coisas como elas são... é preciso sabedoria para parar de tentar e dizer chega... é preciso força para suportar a dor que essa aceitação acarreta... E o que é preciso para lutar? nada, simplesmente nada...

Por isso , hoje, sinto-me corajosa, sábia e principalmente forte porque estou a desistir... Estou pronta para aceitar as coisas como elas são apesar de continuar a achar que estão erradas mas estou cansada  de gritar e não ser ouvida...

Simplesmente desisto porque a única coisa que sei, é que neste momento consigo suportar toda e qualquer dor, mas não posso e não consigo continuar a lutar...

Talvez um dia, num futuro proximo ou numa outra vida a vontade de lutar regresse e eu estarei aqui à espera dela e a espera de ser libertada da dor onde sei que vou viver aprisionada...

E agora um momento de culto à minha pessoa... Avé Moi!